Dia O6, depressão pós-show !

Chega em um momento da vida, que parece que você está sozinha, que todas as pessoas que te rodeiam, passam a ser apenas fotos que voces tiraram em algum momento que ela aparentou ser seu unico ombro amigo! E agora sentada, sozinha, escrevendo, eu penso, cade todos eles? Pessoas amigas que juravam amor eterno, cade a sua opnião, o seu amor que voce jurou ser eterno? Será que o eterno existe mesmo? Ou será que nós fazemos o eterno não se eternizar? Por que as vezes fazemos escolhas erradas, que no momento nos aparenta ser correta e depois quando chega a esse ponto, vê que a sua vida não está como você quer viver. Tudo na nossa vida, tem um motivo, um por que, nunca saimos de uma ocasião dela, sem nenhum aprendizado, sem nenhuma verdade, mais será mesmo que tudo isso vale a pena? Aprendizados e verdades, sem ser feliz? Tento as vezes, entender porque a vida muda da agua para o vinho, um dia tudo parece estar bem e perfeito, no outro não tem mais vida, ela acaba feita em lagrimas. Um dia, parece ser a melhor semana da minha vida, no outro parece um sacrifio a semana se passar. Eu não sei, eu tento as vezes ver, se o problema é comigo, é em mim, por ser as vezes muito ignorante e patética, ou então muito sensivel,necessitando absurdamente de atenção, e a vida não é assim, sei que não é, mais as vezes me sinto tão carente e tão só, que parece que sou um ninguem na vida de todo mundo, e sempre, aparento estar bem e feliz! Porque as vezes, sei que sou uma mera pessoa na vida de todos, e que todos sabem que estarei aqui para tudo, mais cade eu na minha vida? Cade a pessoa para fazer o papel que faço na vida de todos? Me perco em mim, dentro de mim, sem perceber,e em algum momento, não vou mais me encontrar, vou ser só uma boneca da qual todos fazem o que querem e como querem, me refaço do jeito que todos preferirem, vou perdendo a minha esencia, vou me desfazendo e perdendo tudo. Tudo que eu digo, na verdade, eu nem sei o que é o meu tudo que ando me referindo, eu não tenho nada, não sei em quem eu posso confiar realmente e de verdade. Não sei se a pessoa que eu mais confio, vai ser sempre essa mesma pessoa, não sei se ela que eu acabo de conhecer, vai ser sempre assim comigo, se enquanto eu me perco vai aguentar, não sei. Não sei se estou pronta para mais um ano começar e ser como todos os outros, eu tento, mais as vezes, a força vai se apagando, e a minha luz tambem. Queria por um momento, e um minuto, morrer ou sumir, para ver como seria a vida de todos, se continuaria a mesma, ou se sentiriam pelo menos um pouco da minha falta, mais nada disso é possivel, eu queria, de verdade, voltar a ser bem pequenininha, quando eu não tinha opnião formada, pontos de vista, nem teorias, seria tudo tão mais facil, ser uma cabeça vazia, é mais facil do que ter varias teorias, e modos de ver a vida, tem tanta gente assim por ai, como a maioria das pessoas que me estão em minha volta, e elas conseguem viver assim! Tenho só 12 anos, e já me vejo cansada desse mundo, todos dissem que tenho muito ainda do que passar e aprender, sei que tenho, mais para que mais coisa? Já está bom, só eu sei tudo o que eu passei e ando passando, e sentindo. Porque tudo isso foi acontecer logo comigo? Porque papai do céu, resolveu por esse caminho logo na minha vida? Não reclamo, gosto de ser assim, mais me pergunto isso todos os dias!