...

Um dia eu fiz algo muito errado por amor. Algo covarde. Que eu sempre enchia minha boca para criticar quem fazia. E cometi o erro, e o pior de tudo, não me arrependo. Na verdade, o cometi sã que estaria arriscando tudo por algo novo, que eu desconhecia. Mas incrivelmente e infelizmente, não me arrependo. Queria estar arrependida, sentir remorso, mais não. Apesar de ter arriscado e me dado mal. Eu percebi que tinha que acontecer isso para eu aprender muitas coisas. Para eu explorar um Eu escondido dentro de mim. E acima de tudo, para eu mudar e ser alguém melhor. Creio que tenho muito a ganhar com essas mudanças e limites que fiz dentro de mim. Fui criticada, julgada, e chegaram até a desistir de mim. E acordei e vi que o mundo não é meu. Apesar de ter sido dolorido, sofrido, foi bom. Olho para trás, para esse ultimo mês, e fico feliz. Algumas vezes aprendi pelo amor. Pela primeira vez, eu mudei por amor. Nas outras, pela dor. Mas nenhuma delas, mudava o motivo de ser você. Na verdade, eu pensava que esse seria o único motivo de eu querer modificar algumas coisas, queria te ter de qualquer forma. Mas hoje eu percebi que eu me escondia atrás dos seus desejos, para realizar os meus. Tinha vergonha de assumir a mim mesma, que eu realmente precisava mudar, que o meu jeito, durona e sofrer calada machucava mais a mim do que a qualquer outra pessoa que me ama. Obrigada. Nunca correspondi as suas expectativas, porque não consigo nem corresponder as minhas. Nunca fui o que você realmente quis.

1O/1O/1O; um novo inicio!

OBRIGADA! É só isso que eu tenho a falar mesmo. Li o meu texto do ano passado, e vi que não chega nem aos pés do que senti nesse. Como já previa, todos vieram me perguntar como foi. E de boa? Foi do caralho. Não tem palavras para me expressar a isso. A tamanha perfeição que é aquela mulher. Em todos os outros shows que eu fui nunca fiz uma loucura dessa forma. Mas desta vez, eu precisava. Precisava te sentir mais perto de mim. Todos saíram criticando, falando que você não tem palavra e tchutchu. Mas consegui o que queria, portanto foi perfeito. A paz, a energia, aquele seu jeito de consegui confortar uma população imensa só com o “Si yo puedo, tu también!’’. Não me arrependo, por tudo que passei. Já percebi que você é oito ou oitenta, ou eu morro de frio, ou de calor. Ou você é presente ou totalmente distante. Na verdade eu ainda não acordei, to meia aérea. Por conta disso, não tenho nem inspiração para escrever. To com um nó na garganta, porque agora tudo passou. Tenho que assumir que esperava mais. Só que você nunca deixa a desejar. Eu falo que tudo passou, mais você deixou uma deixa para nós. Vai nos dar um presente para relembrarmos a onde tudo começou. Obrigada Anahí, obrigada, obrigada! Você me proporciona os melhores momentos da minha vida; me faz conhecer pessoas maravilhosas; me faz conhecer uma parte minha, obscura, que eu nunca imaginei que existia; obrigada por me fazer acreditar que o universo sempre conspira se nós acreditarmos em NÓS mesmos. E tudo conspirou ao NOSSO favor. Pude realizar um sonho hoje. Tudo bem, misero sonho, mas consegui. Consegui te ver a 10 passos de mim. Consegui sentir você, sem ao menos me tocar. Não me importo se leiam isso e pensem milhares de besteiras de mim. Pois só eu sei o que eu to sentindo. Só eu sei o quanto chorei de desespero. Me senti tão mal, a ponto de pensar que não chegaria a ver nem a sua entrada. Não sei da onde surgiu tanta força. Não digo que você é a minha vida, pois cheguei até você viva, mas que mudou a minha forma de pensar, viver, idealizar os meus objetivos. Mudou a minha forma de ver o mundo. Te amo con todo mi corazon!

Ou não.

Quer confiar em alguém? Confie em si mesmo. Quer acreditar em alguém? Acredite em você. Seja primeiro seu, do que dos outros. Corresponda à suas expectativas primeiro, e depois pense em corresponder a dos outros. Sinta-se bem consigo mesma, antes de querer se dar bem com o mundo. Viva a sua vida primeiro, antes de querer cuidar da dos outros. SE VALORIZE, para ser valorizado! Queira primeiramente o seu bem, do que o dos outros. Converse mais com o seu Eu. Se preocupe mais com a sua saúde, do que com a sua reputação. Se ame, se cuide. Se ache linda. Se arrume apenas para você, se os outros gostarem é puro lucro. Os outros são e sempre serão apenas os outros. Não tente classificá-los. Todas as pessoas da sua confiança um dia irá te decepcionar. Cada uma delas, uma por uma, vai fazer uma lágrima sua cair de arrependimento, mesmo contra a sua vontade. Temos que ter em mente que toda ação tem sua reação, e isso não se pode ignorar. Seja seu próprio juiz, não deixe que os outros te julgue pelas suas atitudes. Todas têm um motivo seu, quer elas sejam certas ou não. Seja o motivo do seu sorriso. Sorria só por ter acordado. Seja feliz por viver, seja feliz pela sua vida. Podemos tudo isso sozinho. Mas não podemos viver sozinha. Não podemos amar apenas nos mesmos.

Quando a gente quer, a gente vai a luta..

Hoje eu acordei com vontades. Mas com vontades estranhas, com vontades de você. Vontade do seu olhar. Das suas palavras. Como acordei com saudades de você, parei para perceber como minha vida mudou depois que entrou nela. Como tudo passou tão rápido. Cresceu, ficou forte. Precisava tanto de um amor como o nosso. Precisava tanto de um alguém como você. O mais incrível é que eu não te procurava. Não te via como meu. Hoje, não consigo te imaginar sendo de um outro alguém. Esse tempo todo, eu me senti tão completa, tão feliz, tão sua! Um dia uma fada olhou para mim e falou: amor de verdade, é um só. Nunca acreditei realmente nisso, afinal, eu já amei antes. Mas não tão intenso, não tão desejado, precisado. Espero que o nosso amor dure um universo. Que vá alem da vida. Apesar de já ter pensado em desistir, em ir embora, em te tirar da minha vida. Eu não consigo. Temos tantas coisas para viver ainda, acredito tanto nisso que estamos criando. Com você foi tudo tão diferente. Eu tive que conquistar um “Eu te amo’’. E até agora, ouvir de você, é tão raro, mas é tão bom ser raro. Surpreendente. Posso te roubar para mim e nunca mais soltar? Posso contrariar o universo e fazer um Para Sempre existir? Posso te prender dentro de mim? Posso ser parte de você? Tenho tantas duvidas em como será daqui para frente. Como será o nós. Mas é tão bom tê-las. É tão bom tudo ser inesperado. Torço por nós. Quero que de certo. Adoro seus ciúmes. Adoro suas frescurinhas. Adoro o gosto do seu beijo. Me sinto tão segura quando te abraço, que o mundo podia acabar ali, que eu morreria feliz.




Vim cuidar de você, te proteger, te fazer sorrir...

Isso também passa!

Realiza o meu ultimo desejo? Quero ser eterna para você. Na verdade, meu ultimo desejo e maior agora, seria que voltasse a ser o meu namorado de antes, que enfrentava tudo e todos que vinham contra o nosso amor. Que deixava de sair para os melhores lugares, só para ficar comigo, sem fazer nada, só ficar comigo. Queria que você me olhasse como antes, me tocasse cada dia de uma forma diferente, mas com o mesmo propósito, me passar segurança. Que ria das besteiras que falavam de nós. Que acreditava em mim, mesmo querendo ouvir o ao contrário. Eu queria mesmo, era namorar como namorávamos. Só ir evoluindo; seria tudo tão diferente, mas ao mesmo tempo, igual. Nesse momento eu olho para você e consigo enxergar o que todo mundo enxerga e me fala. Só que era tão diferente para mim, o modo como me olhava, como me tratava, usava as palavras mais fofas e doces. Hoje, consegue me tratar como uma qualquer. Parece que todas aquelas palavras, promessas e até mesmo silêncios, foram fingidos, que falou em um momento de confusão. Eu não sou mais o que você sempre quis? Não te satisfaço mais? Não sente seu coração bater só de ouvir minha voz? Dói ouvir isso, mas me sentiria tão satisfeita em ouvir, porque não criaria mais esperanças. Minto, criaria esperanças mesmo se me mandasse sumir da sua vida. Porque vejo um amor tão forte e implacável entre nós dois. Eu vejo, mas temos tendência de ver coisas que não existem e ficamos cegos para as grandes lições que estão diante de nossos olhos. Queria saber por que ainda insistimos em nós. Será porque não queremos permitir esse fim? Ou sou eu mesmo que não quero? Eu te amo tanto, a cada dia eu te amava mais, a cada dia você ia me tomando por inteira. A cada momento eu agradecia e pedia mais a deus, por você. Com você eu cresci tanto, aprendi tantas coisas. Existe duas de mim, uma antes de você, e outra depois. Você me mudou tanto. Fez eu me permitir ao amor, me entregar primeiro de alma, e depois de corpo. Reli esse ultimo parágrafo, e vi que conjuguei todos os verbos no passado. E sabe o que percebi? Que em você encontro meu passado, presente e futuro. Há alguns dias atrás, senti que você era meu, e que o “nós” ninguém destruiria. Já hoje vejo que o nosso “nós” foi uma fantasia que criei que não era tão forte assim. Queria voltar a esses dias, e conjugar esses verbos no presente. Mas acho que o nosso para sempre, acabou faz tempo, e não temos coragem de assumi-lo. Continuo te amando, melhor parte de mim. Um dia um anjo olhou para mim e falou, tudo passa, até a felicidade. E repetiu inúmeras vezes, “Isso também passa”!

Se te faz feliz, me esqueça!

Meu relógio está marcando exatamente 05:10 da manhã. E as horas passam sem você e meu coração aperta. Comecei a ler e reler essas nossas conversas e as coisas que escrevia para mim. E fico me enchendo de perguntas e duvidas. Para onde foi isso tudo? Para onde foi o amor? Para onde foi aquelas lagrimas doídas daquela sexta à noite? Explica-me, eu preciso de respostas. Realmente não sei se vou conseguir seguir minha vida assim. Perguntei-me como conseguiu fazer isso comigo. Sabe o que fez? Me amou. Ser amada, é tudo! É mágico. Onde está o seu amor, o meu amor, o nosso amor? Ele se acabou em menos de um mês? Explique-me o motivo de estarmos assim. O porquê de não estarmos juntos. Meu coração grita por você. Meus olhos pedem os seus. Meu coração pede seu carinho. Meus braços pedem seus abraços. Meu frio pede o calor de estarmos juntos. Meus lábios pedem os seus, esmagando-os. Eu por inteira peço você. Eu tento me controlar, ocupar minha cabeça com outra coisa, mas estou rodeada de lembranças. Essa dor está virando boa de sentir. Porque ela é a única lembrança concreta que um dia eu te tive. Essa saudade me faz perceber o quanto fomos felizes. Estarmos separados me fez perceber o quanto é bom estarmos juntos. Viver sem ouvir tua voz. Sem sentir teu toque. Sem um ciúme seu. Sair por ai só por sair. Chegar em casa e ver que você não me espera. Me arrumar, ficar linda, para qualquer outro, menos para ti. Passar pelo seu numero na agenda, e não poder te ligar. Todos os encontros familiares as mesmas perguntas: “a onde ele está?” E eu? O que vou responder sendo que nem sei direito? E a temida pergunta, porque terminaram? Vocês se amam. Porque chegou ao fim? Meu amor, queria tanto poder te chamar de meu mais uma vez. Pegar na sua mão e ir para a fila do cinema. Tocar em você e ah, só deixar rolar! Queria só por um momento, que você sentisse minha falta quando olhasse para algo, ou alguém. Que você notasse o quanto fomos felizes juntos. E as brigas? Elas só deixaram o namoro mais gostoso. A cada briga, a reconciliação era melhor. Fico feliz de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso, ou do seu biquinho pedindo beijo. Sem nem perceber, me provoca um sorriso apaixonado e uma lágrima. Você faz parte de mim. Acho que meu coração ainda está com você. Se não te faz feliz voltar para mim, ao menos cuide dele? Eu o quero palpitando e batendo no dia do seu casamento. Só para parabenizar a sua esposa e agradecê-la, por ela ter feito algo que eu não consegui. Te fazer feliz!

Não que eu queira voltar com você,

mas é verdade que nada é o mesmo sem você.(Dulce María - Dulce Amargo!)

Você pode não saber. Mas hoje, exatamente hoje, faz um ano que nos conhecemos. Que nos vimos pela primeira vez. Mal eu sabia, que a partir daquele dia minha vida mudaria completamente. Mal eu sabia que havia conhecido a pessoa da minha vida, que permaneceria nela e faria a diferença nos próximos meses e anos. Logo no momento que te vi, que passei o olho por você, sabia que tinha uma certa malícia. Mas seria apenas mais um. Amor de uma noite, uma semana ou sei lá, até mesmo dia! De certa forma queria que meu pensamento ainda fosse esse. Que você tivera sido "mais um". Um simples namorado, uma paixão passageira. Mas a nove meses, vivo de voltas e reviravoltas. De contradições comigo mesma. Quantas vezes fui dormir tão feliz ao ponte de nem conseguir fechar os olhos, e outras, não conseguia nem deitar a cabeça no travesseiro sem me lembrar de você. Quantas vezes já jurei para todos que não te amava mais, não me importava com você, e até teria me arrependido de ter te namorado. Em outras, queria demonstrar a todos, o quanto te amava. Vivi durante esses nove meses, me auto-enganando. Até tentando me relacionar com outras pessoas, tentando ser de um outro alguém. Mas sou toda tua. Completamente sua. Um ano, como eu te agradeço. Você me provoca um sorriso só de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso. Lembro-me como se fosse hoje você falando que sou o que você sempre quis. Podia ficar aqui, mergulhada na saudade, e devastada por TANTAS mentiras que  coloquei na minha cabeça, e no coração. Mas acordei! Notando que meu coração ainda segue com as tuas iniciais.

Achei.

Só para não ficar sem postar aqui, encontrei um texto que escrevi a um mês atrás!


É amor, contra com invejosos e contra os fofoqueiros que torciam pela vitoria da derrota, estamos de volta! E vai ser sempre assim. Eu tento procurar palavras para descrever o meu sentimento por você, que é tão grande, que às vezes, nem em mim cabe! E tudo o que eu falo para você, faço por você, é colocando todo o meu amor e o meu carinho! Me sinto tão, mais tão dependente desse amor, que às vezes me sinto insegura e fraca, pois sei que um dia ele pode acabar tanto da sua parte quanto da minha, mais mesmo que se acabe, ele vai se eternizar e eu vou poder falar: eu já amei de verdade, já chorei de amor, e já sorri o melhor sorriso que é o de amar. Amor, bebê, vida, enfim, você é tão desejado por mim, um porto seguro, um sorriso amigo, o beijo mais doce, sincero, que eu quero sempre sentir, o abraço mais acolhedor, o olhar que dependendo do nosso amor, vira fogo haha, realmente, tem coisas que só nós dois entendemos! Me promete que vou ser tão eterna para você quanto você vai ser para mim? Que sempre que você ter uma lembrança nossa, vai sorrir sem perceber? Eu tenho tanto orgulho de te ter do meu lado. Eu queria de verdade era gritar para todo mundo ouvir, que o amor da minha vida é a pessoa mais perfeita do mundo.

Talvez.

Qual foi a ultima vez que você acreditou em um para sempre? Que você ouviu uma pessoa dizer que você é tudo para ela, e que ela jamais vai te deixar? “Eu pensei que dessa vez era diferente”, sempre pensamos isso depois que aquela pessoa nos decepciona. Mais temos uma parcela de culpa nisso. Já parou para pensar se esperássemos um pouco menos das pessoas nos decepcionaríamos menos também? Temos mania de depender demais delas, esquecendo que são meros seres humanos, viciados na vingança, machucados pelos desamores e com uma falsa imagem do que é a felicidade! Somos tão complicados, eu diria que até mesmo ridículos porque é mais fácil, destruir o que não se pode possuir, negar o que não se compreende, insultar o que se inveja, não é mesmo? Valorizamos de verdade uma coisa, só depois que perdemo-las. Aí entra a famosa segurança demais, para que demonstrar tanto o que se sente se sabemos que aquela pessoa não vai te deixar de maneira alguma? É tão mais cômodo esnobar. Até ela se cansar e revoltar-se contra o amor, e fazer a mesma coisa com outras pessoas, com o simples medo de se machucar de novo, e assim, sucessivamente; e agora olhamos para a nossa sociedade, com pessoas amarguradas e cansadas desse mundo, sem uma magia no olhar, que perderam dentro de si mesmo. Em vários momentos da minha vida, já me vi assim, comum entre a multidão, mais a minha luz, é mais forte, do que tudo isso.

Certo!

Com o tempo, fui percebendo que para você conseguir se relacionar com outra pessoa, você precisa primeiro não precisar dela; Que você tem que se amar primeiro, antes de amar ela; Tem que se conformar e saber, que ela é apenas uma parte da sua vida, não uma parte de você; Que você não depende desse amor para viver, afinal, você chegou até ele viva. O grande segredo é esperar quem espera por você, e não caminhar por aí procurando a pessoa certa, afinal, ela não existe. Aquela pessoa que você julga ser o amor da sua vida, que não te valoriza, definitivamente não é a pessoa certa! Porque pensando bem, a pessoa certa, na verdade é a pessoa errada. Ninguém gosta realmente do certo, que chega na hora certa, sabe as coisas que falar na hora certa, faz tudo certinho; aí essa tão pessoa certa, se torna aquela pessoa chata, repetitiva! E você vai lá e procura pela pessoa errada, só para se divertir um pouco. Encontra ela, ela te faz perder cabeça, enlouquecer com cada palavra. Aí essa pessoa acaba ocupando o lugar daquela tal certa, até ela te magoar, afinal, ela não é a errada? Ela te magoa, e depois te enche de mimos, e caricias. Agora eu te pergunto, qual é o certo? O neutro? Com o tempo percebi isso também, nada é certo. Nem de onde nós vimos, nem para onde nós vamos; Na verdade, nem o que pensamos que somos, é o certo.

Pero estoy de pie;

Porque eu cismo em querer ser mais do que eu posso ser? Não sou tudo o que eu acho que sou. Não sou a melhor filha, nem a melhor amiga do meu melhor amigo, nem a melhor Irma da minha Irma, e a namorada que o meu namorado pediu a Deus. Odeio ter acordado só agora, agora que já passou tanto tempo da minha vida. Todo esse tempo eu passei fazendo planos, arrumando meus sonhos, correndo atrás deles. São míseros sonhos. Quem eu estou querendo enganar? Não sou capaz e muito menos, boa o suficiente para conseguir realizá-los. Queria me por dentro de uma caixa, e não sair de lá nunca mais, não haveriam brigas, nem invejas, nem nada, a vida de todo mundo seria bem mais normal, não acha? Nunca vi tantas pessoas querendo acabar com a minha vida, parece que a minha felicidade incomoda. O que todas elas ganham fazendo isso? Eu juro nunca mais ir pelo caminho mais difícil, prometo para mim mesma, ser neutra entre todos os outros, não fazer diferença. Sem gracinhas, sem nada. Ser comum! Muitas pessoas vivem assim. Creio que quem esta lendo esse texto, não esta entendendo nada, tudo embaralhado. Realmente é um desabafo, que eu sei que só eu vou entender. Mais é assim, não conseguiria falar tudo isso, para uma pessoa, ela me chamaria de imatura, infantil. Sei que não é infantilidade, eu realmente estou me sentindo assim! Uma pessoa inútil. Que fez pessoas maravilhosas sofrer, que se acha a melhor pessoa do mundo. Eu de verdade, não sei o porquê de ter ficado assim. Mais é uma decepção interior sabe? Se olhar no espelho e ver uma pessoa que você não quer. É diferente. Nunca me senti assim antes! Mais não vou deixar ninguém se prejudicar ou se envolver nisso. Estou insatisfeita comigo mesma, com a minha pessoa. E acho que todos ao meu redor, devem me cercar, por dó, ou algo do gênero.

O tempo é rei!

Tenho pensado em como o mundo a cada dia me surpreende mais. Na verdade eu acho que a nossa vida é semelhante a um teatro, com os papéis más distribuídos, e a maioria das pessoas em vez de atuar em seu espetáculo, senta e assiste o de outra pessoa, e até reclama pelo cenário estar ruim ou a cadeira xiar a cada dobrada de perna. Negamos até o fim que atuamos, falamos ser verdadeiros e termos uma só personalidade; mera mentira, a cada situação precisamos ter uma “mascara” diferente, improvisando sempre. O que me apavora é ver que a maioria das pessoas por aí, só por ter um olho legal e saber discutir sobre drogas, putaria e musicas da moda, se acha a melhor pessoa do mundo, o ser mais desejado do universo. Poxa cara, parabéns, você é uma ótima pessoa, pega varias menininhas e depois fica sozinho em casa sem ter alguém para pensar. Realmente isso é muito construtivo, quem não gosta de ser o “bambambam” perante os amigos? Chegar na turma e falar que passou mal de tanto beber e perdeu a conta de quantas bocas beijou. Sabe o que me deixa encabulada? É ver meninas maravilhosas, sofrendo e valorizando-o mais do que merece. Este novo tipinho de monstro, um dia vai aprender e vai ser gente de verdade, e da pior maneira, vou olhar e disser EU AVISEI!

Você já sentiu medo? Um medo que nem você mesma sabe descrever? Que vem junto com uma tristeza que você tenta entender porque e de quê, que você olha para todos os lados e a sua vida parece estar desmoronando? Que você olha para si mesmo e vê uma coisa que não deseja? Que você fica angustiada, seu coração bate rápido e você não tem literalmente ninguém para olhar, falar eu confio, eu vou desabafar? Ansiedade, saudade, preocupação, minha cabeça fica tão confusa com esses turbilhões de pensamentos e sentimos. Eu queria por alguns minutinhos, tentar entender esse mundo traiçoeiro que em um momento tenho a melhor vida que alguém poderia desejar, e no outro, eu posso perder tudo, tudo mesmo, até o que Deus nos deu de mais precioso, a vida! Fico me perguntando se tudo combinou de acontecer junto, abandonos, dores, só para ver até quanto a minha força suporta. Será mesmo que eu sou tão indestrutível quanto eu penso que sou? Será mesmo que o fim do filme chegou? E não existe aquela famosa frase no final tudo vai dar certo? Ou então será que tudo isso, é uma pegadinha? Que depois todo mundo olha para mim, minha vida olha para mim e diz TE PEGUEI. Realmente, seria a melhor brincadeira que alguém poderia fazer comigo, mais não, isso é vida real, tudo acontece muito rápido, o universo esta conspirando, o mundo girando, e agora eu vejo o quanto demorei para acordar e ver que nada é tão brilhante, radiante como eu queria que fosse, que nenhum homem, é o homem que eu jurava que iria encontrar, que viraria para mim perante todos e diria É ELA, sem cavalos brancos, nem lutas, ele só ia ser o meu menino, nada de perfeição, só quero alguém para amar até os seus defeitos. Sempre fico encucada com o meu “quem sou eu” do Orkut, pois a pergunta mais difícil que me fizeram foi essa, afinal, quem sou eu de verdade? Uma menina insegura, com medo e virtudes, ou a mascara de menina que eu fiz em mim? Forte, e totalmente segura de si, que passaria por qualquer barra e doença. Será mesmo que eu sou tão indestrutível assim? Será mesmo? Será mesmo que o meu sentimento não vale nem um pouco para alguém? Será que esse é o meu fim? Que eu vou acabar sem realizar sonho algum?

É isso aí!

Como é ruim viver assim, em um momento tudo parece estar indo bem, acabei de ler o texto que escrevi hoje de manha! Eu estava radiante, de tanta felicidade, e agora, tudo veio a tona! Será mesmo que eu sei o que eu quero da minha vida? Pela segunda vez eu estou dividida entre a razão e ao coração. Tenho tanta coisa para desabafar, que nem sei por onde começar. Queria por alguns minutinhos sumir desse mundo, para ver realmente, quem são as pessoas que sentiriam minha falta! Isso, se sentissem. Nossa vida é tão estranha, o tempo é tão curto, e o mundo gira tão rápido, e as vezes, como hoje, não consigo acompanhar! Porque tudo não pode dançar em si ntonia? Em perfeito ritmo para mim? Eu queria por alguns minutinhos, esquecer a razão, na verdade, eu queria que todo mundo, esquecesse a razão e agisse com o coração, assim o mundo seria tão mais simples, mais fácil! Juro que me sentir assim, é tão ruim, e a única pessoa que em estendeu o braço é a pessoa que mais me confunde, a pessoa que a cada dia me encanta mais, a cada dia me fascina um pouquinho mais, e eu tenho medo, medo desse encanto crescer, e eu sei que isso vai acontecer! mais e a razão? nesse momento eu queria tanto o meu melhor amigo do ano passado, ele ia me ajudar, me mostrar para que caminho ir, é tão estranho ver o amor que nós dois construímos estar se desmoronando! Juro que não há dor maior, do que a dor da decepção.

O universo conspira! (yn)

Faz tempo que não escrevo algo, talvez seja porque o universo esta conspirando ao meu favor. Mas ainda sinto falta do que era minha vida há um ano atrás, era errado, mais era um erro bom e divertido, estava sendo uma Bia, diríamos, mais verdadeira. Aqui as vezes me sinto adulta demais, não sei se eu que ando muito careta ou se eles são muito infantis! Seja como for, não há nada dando errado, tudo está entrando em seu devido lugar, e agora sim, eu posso garantir que ele saiu literalmente do meu coração, e outra pessoa aos poucos já vem ocupando o seu lugar. Sei que esse 'novo amor', é errado, que vou sofrer, vou perder amizades por ele, mais o ruim é que eu não consigo VER a parte ruim nisso, fico até com remorso. Quando estou conversando com ele, é como se todo o erro, sumisse, como se não houvesse problema nenhum se ficarmos juntos, e o que me deixa mais invocada, e pensativa é que o outro lá, parece nem ter feito parte de mim! Cheguei a falar e repetir trilhões de vezes que nunca mais iria me entregar ao amor, mais não consigo cumprir a minha palavra, pois aos poucos e sem perceber vou me entregando completamente e esse 'amor' errado. Como em um filme, tudo isso está irreal demais, eu já tinha tirado da minha cabeça essa idéia maluca de príncipe encantado, mais não imaginei encontrar ele, logo agora, como um anjinho, ele caiu! É tão maduro, e ao mesmo tempo tão neném, tão fofinho, engraçado, transmite ser uma pessoa durona, bravona, marrenta, mais dentro dessa mascara tem um alguém tão pequenininho, tão doce, é um ser humano maravilhoso, tem uma vida linda, pela frente! Não é perfeito, ninguém é, mais os seus defeitos são tão construtivos.

JUST

Eu acho que realmente nunca vou me perdoar por tudo ter acabado assim, mais o que eu podia fazer, já fiz! Agora é a sua vez, ou então a vez do tempo e do destino. Estava vendo televisão e a frase de uma mulher me chamou atenção ‘ não deixe o amor passar, chorar pelo seu amor em frente ao um tumulo é a pior dor que você pode sentir’! Viver assim, eu não vivo mais, triste e ouvindo musicas que me lembram você, agora eu sou mais eu. Não, não estou nem um pouco feliz com essa decisão, mais eu vi que a vida não é como nós pensamos e nem queremos que fosse. E sendo assim, pondo esse ponto final, mesmo você não sabendo dele, é um grande alivio e um peso que eu tiro de mim, do meu coração! Só espero que um dia você não se arrependa de não ter aproveitado as chances, inúmeras chances que eu te dei, e venha correr atrás, mesmo sabendo que isso vai acontecer, e certamente esse será o dia que eu vou estar radiante de tanta felicidade, e infelizmente, vai ser tarde de mais, seu tempo já vai ter passado, na verdade, ele já passou, só basta o coração entender, e agora sim, ele entendeu! Quando você me conheceu, eu era uma pessoa, quando começamos a nos envolver, era outra, e agora, pode ter certeza, sou completamente diferente de tudo o que você já pensou que eu poderia ser. Não, você não tem nada haver com isso, e eu não vou perder a minha essência, o meu jeito, só mudei, mudei para ME satisfazer, não para fazer os outros sorrirem. Como você sabe, eu nunca corri atrás de homem, e com você foi diferente, passei por cima do meu orgulho, mais tem uma hora que chega! Ao contrario dos seus prêmios de consolação, eu tenho cabeça ;D

O3 dias!

Hoje eu acordei tão triste, sentindo que estava faltando algo. Até agora não sei porque, talvez seja o meu coração, mais me veio algo na cabeça, que me fez um bem tão grande, faltam exatamente O3 dias, e a cada momento eu imagino a sua chegada em modos diferentes, um chorando, outro berrando, outro correndo, outro em um abraço triplo, bem forte! Eu acho que preciso disso, para me fortalecer e ficar bem para aguentar o resto deste ano. Me conforta tanto, me tras um bem interior saber que em menos de uma semana eu vou encontrar um sorriso sincero, uma conversa construtivas, conselhos espertos! Se você já me faz feliz na frente de um computador, imagina ao meu lado. Está chegando, vai chegar, e meu coração não vai aguentar a tamanha felicidade! Bebita, sister e eu, universo conspirou, as fadinhas mexeram as asinhas e jogaram seus posinhos magicos, e aqui estamos, esperando para o grande dia, os grandes dias.

Não tem titulo! rs

Te ver é sempre um abstecimento para mim, mais te ver, e não poder te tocar, te abraçar, é uma dor tão absurda, que as vezes não cabe em mim! Seu toque em mim, seu abraço forte, seu cheiro, sua boca encostando em meu rosto, seu sorriso travesso, é tão dificil de resistir, e naquele abraço, naquele ultimo abraço que você me deu, o meu mundo parou, tudo caiu, o mundo podia acabar naquele momento, se eu acabasse em seus braços. Juro que para mim não existia mais nada e nem ninguem, só eu e você, você me soltou e eu te olhei, e vi que estava mal e triste! Te ver chorar, acaba mais comigo do que você pode imaginar, eu quero participar da sua vida para te fazer feliz, não para derramar uma lagrima sua, se for para derramar, que seja de felicidade. Ver o que era meu, nos braços de outra pessoa, dando o carinho que eu queria ter, não se trata mais de dor, eu não sentia mais meu coração, ele parecia não ter mais sangue. Cheguei em casa, o que eu mais queria era minha cama, meu cobertor e chorar até não ter mais lágrimas, mais precisava tanto desabafar! Eu queria entender como posso amar tanto uma pessoa assim, tão intenso, forte, puro, pode acontecer qualquer coisa, mais eu não consigo ter raiva ou ódio, me sinto incapaz por não conseguir tirar ele da minha vida, sei que devo me conformar, esse amor acabou! Mais sentir a mão dele em mim, já me faz estremecer, eu não posso ve-lo, eu quero tanto proteger ele, ter ele pertinho de mim, para cuidar e falar para sempre fazer a coisa certa, para chamar ele de amor, de meu amor. Posso não demonstrar tanto carinho, eu sou dura, travada. Foi dificil te encontrar, mas mais dificil ainda tá sendo te esquecer! vida fora de mim.

O4 dias!

Juro que nem sei mais que sentimento é esse, estou tão anciosa, e tenho que assumir, a única coisa que me fez sorrir essa semana foi isso! Exatamente O4 dias, O4 dias para um sonho, O4 dias para a magia, O4 dias para esquecer de tudo que me faz mal, sorrir e abraçar a pessoa que eu mais venero, que eu mais quero sentir em mim. Só de receber essa noticia, já esqueci dos meus problemas, só tinha a minha bebita, eu e a sister, brincando, dançando, cantando, conversando, rindo, chorando, passeando, e falando até pelos cotovelos, fotos e mais fotos, eu certamente vou esquecer da minha vida e vou me entregar a elas, será tão perfeito, eu estou contando as horas, minutos e segundos para poder estar ao seu lado, sentir o seu cheiro e mesmo ja sabendo o seu jeito, ver ele bem pertinho de mim, olhar estes olhinhos de fada e ver a sinceridade que eu via na web a um centimetro do meu rosto! Mundo aguentem, essa semana São Paulo vai tremer com as auch's unidas, eu amo vocês, bebita e sister, haditas.

Talvez não seja nessa vida,

mais você vai ser a minha vida!


Me deu uma saudade de estar apaixonada, de ligar para aguem para desejar uma boa noite, ou até mesmo só para ter alguem para cuidar e ser protegida. Estar apaixonada, é sim, diferente de amar e não ser correspondida, e o mais complicado é que me sinto culpada por isso, por estar infeliz por culpa minha, poderia estar sendo feliz com o amor da minha vida, mais a minha terrivel teimosia e cabeça dura não deixou que o meu conto de fadas tivesse um final feliz. Mais o que me conforta é saber que o nosso amor podia e pode se eternizar, não agora, não nesse momento confuso das nossas vidas, mais eu sei que daqui algum tempo nosso amor vai reagir, e aqueles dois mundos que eu sempre digo, vai se unir e vai virar o nosso mundo!
Sei que não devo me iludir, criando planos para nós dois, fazendo histórinhas antes de dormir, mais posso te garantir que nesses momentos, eu te sinto mais perto de mim, me faz de um certo modo, sorrir. Sempre me falam para parar de me torturar e que esse amor nunca vai se voltar, as vezes por tanto baterem nessa tecla, chego a duvidar, mais aí me lembro dos nossos momentos juntos, das juras e promessas de amor, promete me amar amanhã? Eu sempre cumpro minhas promessas, e tenho certeza que as palavras que saiam da sua boca, não foram em vão, nós sabemos disso. A dor é inevitavel, mais o sofrimento é opcional, eu optei por não sofrer, mais a dor de não te ter, palpita aqui dentro.

Tente me entender, nao sou igual a voce!

Tem uma hora que cansa, e agora, eu cansei. Acabo de dar trégua a derrota! Aos que me queriam chorando, podem sorrir, pois conseguiram. O ultimo texto que escrevi, era falando que voltaria e daria a volta por cima. Mais hoje eu entrego os pontos; difícil falar isso, eu sei, mais me sinto incapaz e perdida por tudo isso, não consigo mais! Desisto de todos os tipos do amor, de amar. O amor só me faz sofrer, a não ser aquele que a pessoa não reconhece a tamanha intensidade, como amar um famoso! Eu poderia mandar um foda-se enorme a tudo, a vida e aos estudos, sair bebendo e fumando por ai. Realmente, é isso que estou com muita vontade de fazer, mais ai só ia tornar a minha vida mais insuportável. Por isso, vou me dedicar somente a mim, vou viver sozinha, no meu mundo, estudos e sonhos serão minhas maiores conquistas esse ano, mais amor não vou querer nem mais ouvir. Se eu falar que me sinto só estarei mentindo, pois estou rodeada de pessoas que dizem serem minhas amigas, repetindo, dizem! Eu vejo isso agora, quando eu mais preciso de um sorriso, um abraço, todos viram as costas falando estar ocupado com outras coisas, o que é a amizade para você? Você realmente sabe o que é um amor de amigo, irmão camarada? Eu respondo por você, não, você não conhece, eu digo você, mais querendo generalizar! Amigas de antigamente não me valorizam, e pessoas que eu conheço a meia hora, já conseguem me dizer um EU TE AMO, incrível como as coisas são, decepções.

Por onde quer que eu vá, vou te levar para sempre,

a culpa não foi sua!
Assumir que senti falta de alguém, muitas pessoas podem rotular como fraqueza! Mais eu acho mais fraco ainda quem esconde, mente, e finge que aquela pessoa, não te faz nenhum pouquinho de falta, quando você deita a cabeça no travesseiro ou então quando escuta uma musica de amor, você não pensei nenhum pouquinho nos momentos e nas conversas que tivemos durante todo este tempo. Mais eu sei que é difícil, assumir para mim mesma que eu te amo que eu sinto sua falta é difícil, imagine para você! O tempo passa, as ocasiões mudam, você cresceu, eu cresci, muitas pessoas influenciaram demais nessa decisão nossa, eu sei que influenciaram, mesmo nós dois negando, é mentira, pois como eu já disse, somos de mundos diferentes, e infelizmente, nosso amor não foi forte o bastante para ultrapassar mais este obstáculo, eu juro que pensei que nosso amor era mais forte do que eu queria! Com você foi tudo muito diferente, o sentimento, o toque, os olhares, os beijos, os abraços, os sorrisos, os apelidos, tudo! Mais nada disso valeu para que durasse mais do que os outros, eu não vou falar que me arrependo de ter me envolvido com você, que estaria mentindo, me arrependo só de algumas coisas que não fiz que pudesse ter feito, de atitudes e jeitos que eu podia ter sido, que eu não fui, com medo de te perder. Não fui verdadeiramente eu, com medo de te fazer infeliz, e PUF, fui uma pessoa e te perdi por um erro! Não me arrependo de ter terminado, pois nada nessa vida é por acaso, e esse ultimo termino final, eu pude ver uma coisa que não via, somos como o óleo e a água, não conseguimos nos misturar.

Para a gente ser feliz, tem que cultivar as nossas amizades!

Eu resolvi escrever hoje, por me sentir tão amada, querida, protegida e única! E eu agradeço, eu quero demonstrar da forma mais simples e fácil o tamanho do meu amor por vocês, tudo bem que isso já passou de amor, virou vicio, pura mania. Posso falar que a minha vida está começando a depender de vocês, isso pode ser um peso muito grande, mais hoje não me vejo sem um ‘ te amo be, irmã, amor, bia, biazinha...’ enfim, vivo minha vida, pela luz, pelo amor, esperança, proteção de vocês! Agradeço a Deus por ter posto duas pessoas tão maravilhosas na minha vida, e peço para que nunca as tire de mim, e que eu nunca erre,decepcione e faça vocês sofrerem, eu vivo pelo amor de vocês, e para ver vocês felizes, para conseguir tirar um sorriso da boca de vocês no pior dia da semana, para conseguir fazer vocês rirem com as minhas palhaçadas na web, no microfone, ou então por falar alguma merda. É, eu sempre falo ‘ quero um namorado’, ‘ to carente ‘ e blá blá, mais falo de alegre, pois com o amor que vocês me dão, eu não preciso me arrastar e nem sofrer por outro homem que me olha com desejo, não com amor! É, conheci vocês por ele sim, mais quem diria, quem diria que eu estaria de madrugada escrevendo um texto em agradecimento.

Gabriel Ribeiro, de boa, sai daqui!:/ Eu queria realmente conseguir falar isso para você, mais o amor que nós construímos, essa amizade linda, forte, é tão grande aqui dentro, que às vezes eu tenho ódio! Eu agradeço a você, pelas nossas conversar, risadas, besteiras, briguinhas de dois minutos, chingamentos, ciuminhos! E eu te juro, prometo, que vai aparecer uma menina aqui nesse mundo, que mereça toda essa atenção e amor que você está disposto a dar.
Diego Aranha, te descrever, descrever o tamanho do meu amor, o tanto que sou agradecida a você, é um pouco difícil, você sabe que de mim você faz o que quer, eu sou tão comum, não sei o que te faz me amar tanto! Eu amo a sua forma de pensar, eu amo a sua forma de ver a minha pessoa, eu acho que fui presenteada, que deus me deu de presente você, só faltou o laço! Eu quero gritar para o mundo inteiro ouvir, que eu agradeço até o fim da minha vida, há você Diego, te olhar, te abraçar, ver você sorrir, sentir o seu jeito, seu toque de anjo, me traz paz, seu modo de conseguir me fazer sorrir quando me sinto péssima, você foi feito para mim, do modo que eu sempre esperei! Tudo o que eu mais desejo, é ter você ao meu lado até a minha morte, até do lado do meu caixão, sim, eu desejo e vou morrer antes de você, nunca viveria nesse labirinto sem você da vida e do mundo sem você. Minha vida, eu te amo!

medo.

Estou me sentindo um pouco mal, veio a tona como vai ser esse ano, o quanto eu vou sentir falta dos amigos que fiz, e o quanto vou sofrer com fofocas, e outras coisas do alcance, sei que na Unisa era um pouco excluída, mais era feliz, era tudo novo! Por causa delas eu encontrei pessoas maravilhosas, conheci pessoas, e agora me vejo chorando, na frente de um computador! Eu sei que já tinha construído um espaço nelas, e me sinto mal por sair de lá. Sinto um medo profundo, de tudo, desse novo ano, eu sei que sou amada e querida por uns, já pelos outros... Sinto como se estivesse invadindo um lugar, que já fora meu, mais hoje não, pessoas tomaram meu lugar e eu tenho que aceitar isso, e continuar caminhando, mais caminhar em um lugar conhecido, antes iluminado, já hoje não, ele é escuro e eu só vejo a minha luz nele, luz que daqui a pouco se apaga! Mesmo meus amigos me confortando de que nunca estarei sozinha, sei que em algum momento, em um momento meu, vou me encontrar sozinha, chorando e desabafando para um alguém qualquer, ou em um pedaço de papel. Eu tenho sonhos, e quero alcançá-los, mais ás vezes os acho tão longe, que sinto que não sou capaz de conseguir. Mesmo querendo muito, sempre falam que o segredo do querer é poder. Mais não posso sozinha, e o que me adianta alcançá-los e me encontrar perdida, sem ninguém para um abraço, ou um sorriso, até mesmo, somente uma conversa. Esta lagrima que descem pelo meu rosto, chegam até a minha boca e me geram arrepios, são desabafos, mais às vezes facadas, por estar na frente de um computador, chorando, sozinha, escrever um texto, para postar em um lugar que ninguém nem entra! E eu ligo? Nunca, pelo menos, depois de escrever esse texto, vou deitar na minha cama, por meus fones de ouvido, e chorar mais um pouco, relendo ele na minha cabeça. Nesse momento, eu trocaria tudo, pelo abraço do meu amado, mais sei, que mesmo se eu implorasse... Ele não viria, e isso me dói! Sabendo que errei tanto, perdi tantas pessoas maravilhosas, por puro capricho de criança mimada.

Quero um amor maior, amor maior que eu!

Eu sei que mais essa escolha na minha vida, pode estar tanto certa quanto errada. Mais já não me importa mais, todas as decisões que eu tomei até hoje tiveram pontos bons e ruins, portanto, já cansei de tentar me aperfeiçoar em uma coisa que ninguém consegue ser perfeito! Não sabemos o dia de amanhã, agora essa escolha me parece completamente correta, mais não tenho coragem para pensando no amanhã, sei que muitas coisas vão acontecer, o mundo vai girar e às vezes não para o lado que eu quero que gire. Nesses últimos meses, aprendi a conviver mais comigo mesma, estou me conhecendo cada dia mais, e sempre descobrindo coisas novas, alem de me conhecer mais, eu estou conhecendo esse mundo que nós estamos vivendo, e ele é muito mais complexo do que eu pensava e esperava que fosse. Hoje eu só resolvi escrever isso, porque me senti tão deprimida por ter notado que era tão querida em um lugar que eu me sentia péssima! Isso fez eu me arrepender um pouco por ter me julgado tanto me sentir só sendo que eu estava sendo muito amada, me fez repensar em todas as minhas escolhas e reflexões, mais foi bom, foi ótimo! Estou me sentindo muito infeliz nesse mundo, assumo, olhei para o meu passado e vi que até hoje, nunca consegui encontrar um amor de verdade, uma pessoa para chamar de... minha.

Quem já perdeu um sonho aqui, sabe o que é decepção!

Escrever é sempre meu maior refugio, e hoje eu preciso tanto de um colo, um carinho, um conforto. Mais eu não consigo mais confiar em ninguém, em nenhuma pessoa sequer! Talvez pelo meu coração ter cansado de ser uma bola de futebol. A cada dia eu me encontro em situações que eu me sinto bem pequenininha, que parecem nunca ter fim. E essas lágrimas que estão caindo agora, eu nem sei qual dos motivos é, elas descem fervendo e quando chega aos meus lábios tem sabor de dor. Hoje eu não vejo mais a magia que o amor me passava, e dói em mim, ver que eu mudei que me olhar no espelho e ver meus olhos cobertos de rancor e magoa, e antes era tudo magia e inocência. Difícil ver como as pessoas e o tempo conseguem nos fazer mudar. Eu sei que eu tenho força o bastante para superar esse momento da minha vida, de duvida e incompreensão a esse mundo. Ao que o nosso mundo esta virando, antes eu tinha um brilho diferente, uma esperança diferente no olhar. E agora eu sou comum! Me vejo igual vejo as milhares de pessoas na rua, com raiva, rancor e tristeza no olhar. Realmente, viver é o mais difícil da vida. Viver nos leva a cada lugar, nos põe em cada situação, e todos sempre falam que viemos ao mundo com uma missão. Eu juro que daria tudo para saber qual é a minha e cumprir de uma vez por todas, e parar de viver nesse mundo a onde só existem pessoas corruptas, desejando sempre o mal para o outro. Estou bem triste e dolorida, mais a ultima coisa que faria era desejar o mal para quem me fez sentir assim, na verdade, tenho dó de quem me fez isso, por que tudo de mal que fizemos e desejamos ao outro, volta para você! E eu não estou nem um pouquinho a fim de ver as pessoas sofrerem, só de entender por que elas gostam tanto de me ver no chão. O que me conforta é saber que com cada atitude desses, quem se põe no chão e se passa como ridícula é ela. Porque se hoje estou no chão amanha vou estar no topo, e vou olhar para você, bem diante dos seus olhos e lhe perguntar do que adiantou? Só me fortaleceu. Agora, nesse momento eu não consigo ver um lado bom de tudo isso, eu não consigo nem olhar para cima e seguir em frente. Mais eu sei que sou forte, e vou conseguir.