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Um dia eu fiz algo muito errado por amor. Algo covarde. Que eu sempre enchia minha boca para criticar quem fazia. E cometi o erro, e o pior de tudo, não me arrependo. Na verdade, o cometi sã que estaria arriscando tudo por algo novo, que eu desconhecia. Mas incrivelmente e infelizmente, não me arrependo. Queria estar arrependida, sentir remorso, mais não. Apesar de ter arriscado e me dado mal. Eu percebi que tinha que acontecer isso para eu aprender muitas coisas. Para eu explorar um Eu escondido dentro de mim. E acima de tudo, para eu mudar e ser alguém melhor. Creio que tenho muito a ganhar com essas mudanças e limites que fiz dentro de mim. Fui criticada, julgada, e chegaram até a desistir de mim. E acordei e vi que o mundo não é meu. Apesar de ter sido dolorido, sofrido, foi bom. Olho para trás, para esse ultimo mês, e fico feliz. Algumas vezes aprendi pelo amor. Pela primeira vez, eu mudei por amor. Nas outras, pela dor. Mas nenhuma delas, mudava o motivo de ser você. Na verdade, eu pensava que esse seria o único motivo de eu querer modificar algumas coisas, queria te ter de qualquer forma. Mas hoje eu percebi que eu me escondia atrás dos seus desejos, para realizar os meus. Tinha vergonha de assumir a mim mesma, que eu realmente precisava mudar, que o meu jeito, durona e sofrer calada machucava mais a mim do que a qualquer outra pessoa que me ama. Obrigada. Nunca correspondi as suas expectativas, porque não consigo nem corresponder as minhas. Nunca fui o que você realmente quis.

1O/1O/1O; um novo inicio!

OBRIGADA! É só isso que eu tenho a falar mesmo. Li o meu texto do ano passado, e vi que não chega nem aos pés do que senti nesse. Como já previa, todos vieram me perguntar como foi. E de boa? Foi do caralho. Não tem palavras para me expressar a isso. A tamanha perfeição que é aquela mulher. Em todos os outros shows que eu fui nunca fiz uma loucura dessa forma. Mas desta vez, eu precisava. Precisava te sentir mais perto de mim. Todos saíram criticando, falando que você não tem palavra e tchutchu. Mas consegui o que queria, portanto foi perfeito. A paz, a energia, aquele seu jeito de consegui confortar uma população imensa só com o “Si yo puedo, tu también!’’. Não me arrependo, por tudo que passei. Já percebi que você é oito ou oitenta, ou eu morro de frio, ou de calor. Ou você é presente ou totalmente distante. Na verdade eu ainda não acordei, to meia aérea. Por conta disso, não tenho nem inspiração para escrever. To com um nó na garganta, porque agora tudo passou. Tenho que assumir que esperava mais. Só que você nunca deixa a desejar. Eu falo que tudo passou, mais você deixou uma deixa para nós. Vai nos dar um presente para relembrarmos a onde tudo começou. Obrigada Anahí, obrigada, obrigada! Você me proporciona os melhores momentos da minha vida; me faz conhecer pessoas maravilhosas; me faz conhecer uma parte minha, obscura, que eu nunca imaginei que existia; obrigada por me fazer acreditar que o universo sempre conspira se nós acreditarmos em NÓS mesmos. E tudo conspirou ao NOSSO favor. Pude realizar um sonho hoje. Tudo bem, misero sonho, mas consegui. Consegui te ver a 10 passos de mim. Consegui sentir você, sem ao menos me tocar. Não me importo se leiam isso e pensem milhares de besteiras de mim. Pois só eu sei o que eu to sentindo. Só eu sei o quanto chorei de desespero. Me senti tão mal, a ponto de pensar que não chegaria a ver nem a sua entrada. Não sei da onde surgiu tanta força. Não digo que você é a minha vida, pois cheguei até você viva, mas que mudou a minha forma de pensar, viver, idealizar os meus objetivos. Mudou a minha forma de ver o mundo. Te amo con todo mi corazon!

Ou não.

Quer confiar em alguém? Confie em si mesmo. Quer acreditar em alguém? Acredite em você. Seja primeiro seu, do que dos outros. Corresponda à suas expectativas primeiro, e depois pense em corresponder a dos outros. Sinta-se bem consigo mesma, antes de querer se dar bem com o mundo. Viva a sua vida primeiro, antes de querer cuidar da dos outros. SE VALORIZE, para ser valorizado! Queira primeiramente o seu bem, do que o dos outros. Converse mais com o seu Eu. Se preocupe mais com a sua saúde, do que com a sua reputação. Se ame, se cuide. Se ache linda. Se arrume apenas para você, se os outros gostarem é puro lucro. Os outros são e sempre serão apenas os outros. Não tente classificá-los. Todas as pessoas da sua confiança um dia irá te decepcionar. Cada uma delas, uma por uma, vai fazer uma lágrima sua cair de arrependimento, mesmo contra a sua vontade. Temos que ter em mente que toda ação tem sua reação, e isso não se pode ignorar. Seja seu próprio juiz, não deixe que os outros te julgue pelas suas atitudes. Todas têm um motivo seu, quer elas sejam certas ou não. Seja o motivo do seu sorriso. Sorria só por ter acordado. Seja feliz por viver, seja feliz pela sua vida. Podemos tudo isso sozinho. Mas não podemos viver sozinha. Não podemos amar apenas nos mesmos.

Quando a gente quer, a gente vai a luta..

Hoje eu acordei com vontades. Mas com vontades estranhas, com vontades de você. Vontade do seu olhar. Das suas palavras. Como acordei com saudades de você, parei para perceber como minha vida mudou depois que entrou nela. Como tudo passou tão rápido. Cresceu, ficou forte. Precisava tanto de um amor como o nosso. Precisava tanto de um alguém como você. O mais incrível é que eu não te procurava. Não te via como meu. Hoje, não consigo te imaginar sendo de um outro alguém. Esse tempo todo, eu me senti tão completa, tão feliz, tão sua! Um dia uma fada olhou para mim e falou: amor de verdade, é um só. Nunca acreditei realmente nisso, afinal, eu já amei antes. Mas não tão intenso, não tão desejado, precisado. Espero que o nosso amor dure um universo. Que vá alem da vida. Apesar de já ter pensado em desistir, em ir embora, em te tirar da minha vida. Eu não consigo. Temos tantas coisas para viver ainda, acredito tanto nisso que estamos criando. Com você foi tudo tão diferente. Eu tive que conquistar um “Eu te amo’’. E até agora, ouvir de você, é tão raro, mas é tão bom ser raro. Surpreendente. Posso te roubar para mim e nunca mais soltar? Posso contrariar o universo e fazer um Para Sempre existir? Posso te prender dentro de mim? Posso ser parte de você? Tenho tantas duvidas em como será daqui para frente. Como será o nós. Mas é tão bom tê-las. É tão bom tudo ser inesperado. Torço por nós. Quero que de certo. Adoro seus ciúmes. Adoro suas frescurinhas. Adoro o gosto do seu beijo. Me sinto tão segura quando te abraço, que o mundo podia acabar ali, que eu morreria feliz.




Vim cuidar de você, te proteger, te fazer sorrir...

Isso também passa!

Realiza o meu ultimo desejo? Quero ser eterna para você. Na verdade, meu ultimo desejo e maior agora, seria que voltasse a ser o meu namorado de antes, que enfrentava tudo e todos que vinham contra o nosso amor. Que deixava de sair para os melhores lugares, só para ficar comigo, sem fazer nada, só ficar comigo. Queria que você me olhasse como antes, me tocasse cada dia de uma forma diferente, mas com o mesmo propósito, me passar segurança. Que ria das besteiras que falavam de nós. Que acreditava em mim, mesmo querendo ouvir o ao contrário. Eu queria mesmo, era namorar como namorávamos. Só ir evoluindo; seria tudo tão diferente, mas ao mesmo tempo, igual. Nesse momento eu olho para você e consigo enxergar o que todo mundo enxerga e me fala. Só que era tão diferente para mim, o modo como me olhava, como me tratava, usava as palavras mais fofas e doces. Hoje, consegue me tratar como uma qualquer. Parece que todas aquelas palavras, promessas e até mesmo silêncios, foram fingidos, que falou em um momento de confusão. Eu não sou mais o que você sempre quis? Não te satisfaço mais? Não sente seu coração bater só de ouvir minha voz? Dói ouvir isso, mas me sentiria tão satisfeita em ouvir, porque não criaria mais esperanças. Minto, criaria esperanças mesmo se me mandasse sumir da sua vida. Porque vejo um amor tão forte e implacável entre nós dois. Eu vejo, mas temos tendência de ver coisas que não existem e ficamos cegos para as grandes lições que estão diante de nossos olhos. Queria saber por que ainda insistimos em nós. Será porque não queremos permitir esse fim? Ou sou eu mesmo que não quero? Eu te amo tanto, a cada dia eu te amava mais, a cada dia você ia me tomando por inteira. A cada momento eu agradecia e pedia mais a deus, por você. Com você eu cresci tanto, aprendi tantas coisas. Existe duas de mim, uma antes de você, e outra depois. Você me mudou tanto. Fez eu me permitir ao amor, me entregar primeiro de alma, e depois de corpo. Reli esse ultimo parágrafo, e vi que conjuguei todos os verbos no passado. E sabe o que percebi? Que em você encontro meu passado, presente e futuro. Há alguns dias atrás, senti que você era meu, e que o “nós” ninguém destruiria. Já hoje vejo que o nosso “nós” foi uma fantasia que criei que não era tão forte assim. Queria voltar a esses dias, e conjugar esses verbos no presente. Mas acho que o nosso para sempre, acabou faz tempo, e não temos coragem de assumi-lo. Continuo te amando, melhor parte de mim. Um dia um anjo olhou para mim e falou, tudo passa, até a felicidade. E repetiu inúmeras vezes, “Isso também passa”!

Se te faz feliz, me esqueça!

Meu relógio está marcando exatamente 05:10 da manhã. E as horas passam sem você e meu coração aperta. Comecei a ler e reler essas nossas conversas e as coisas que escrevia para mim. E fico me enchendo de perguntas e duvidas. Para onde foi isso tudo? Para onde foi o amor? Para onde foi aquelas lagrimas doídas daquela sexta à noite? Explica-me, eu preciso de respostas. Realmente não sei se vou conseguir seguir minha vida assim. Perguntei-me como conseguiu fazer isso comigo. Sabe o que fez? Me amou. Ser amada, é tudo! É mágico. Onde está o seu amor, o meu amor, o nosso amor? Ele se acabou em menos de um mês? Explique-me o motivo de estarmos assim. O porquê de não estarmos juntos. Meu coração grita por você. Meus olhos pedem os seus. Meu coração pede seu carinho. Meus braços pedem seus abraços. Meu frio pede o calor de estarmos juntos. Meus lábios pedem os seus, esmagando-os. Eu por inteira peço você. Eu tento me controlar, ocupar minha cabeça com outra coisa, mas estou rodeada de lembranças. Essa dor está virando boa de sentir. Porque ela é a única lembrança concreta que um dia eu te tive. Essa saudade me faz perceber o quanto fomos felizes. Estarmos separados me fez perceber o quanto é bom estarmos juntos. Viver sem ouvir tua voz. Sem sentir teu toque. Sem um ciúme seu. Sair por ai só por sair. Chegar em casa e ver que você não me espera. Me arrumar, ficar linda, para qualquer outro, menos para ti. Passar pelo seu numero na agenda, e não poder te ligar. Todos os encontros familiares as mesmas perguntas: “a onde ele está?” E eu? O que vou responder sendo que nem sei direito? E a temida pergunta, porque terminaram? Vocês se amam. Porque chegou ao fim? Meu amor, queria tanto poder te chamar de meu mais uma vez. Pegar na sua mão e ir para a fila do cinema. Tocar em você e ah, só deixar rolar! Queria só por um momento, que você sentisse minha falta quando olhasse para algo, ou alguém. Que você notasse o quanto fomos felizes juntos. E as brigas? Elas só deixaram o namoro mais gostoso. A cada briga, a reconciliação era melhor. Fico feliz de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso, ou do seu biquinho pedindo beijo. Sem nem perceber, me provoca um sorriso apaixonado e uma lágrima. Você faz parte de mim. Acho que meu coração ainda está com você. Se não te faz feliz voltar para mim, ao menos cuide dele? Eu o quero palpitando e batendo no dia do seu casamento. Só para parabenizar a sua esposa e agradecê-la, por ela ter feito algo que eu não consegui. Te fazer feliz!

Não que eu queira voltar com você,

mas é verdade que nada é o mesmo sem você.(Dulce María - Dulce Amargo!)

Você pode não saber. Mas hoje, exatamente hoje, faz um ano que nos conhecemos. Que nos vimos pela primeira vez. Mal eu sabia, que a partir daquele dia minha vida mudaria completamente. Mal eu sabia que havia conhecido a pessoa da minha vida, que permaneceria nela e faria a diferença nos próximos meses e anos. Logo no momento que te vi, que passei o olho por você, sabia que tinha uma certa malícia. Mas seria apenas mais um. Amor de uma noite, uma semana ou sei lá, até mesmo dia! De certa forma queria que meu pensamento ainda fosse esse. Que você tivera sido "mais um". Um simples namorado, uma paixão passageira. Mas a nove meses, vivo de voltas e reviravoltas. De contradições comigo mesma. Quantas vezes fui dormir tão feliz ao ponte de nem conseguir fechar os olhos, e outras, não conseguia nem deitar a cabeça no travesseiro sem me lembrar de você. Quantas vezes já jurei para todos que não te amava mais, não me importava com você, e até teria me arrependido de ter te namorado. Em outras, queria demonstrar a todos, o quanto te amava. Vivi durante esses nove meses, me auto-enganando. Até tentando me relacionar com outras pessoas, tentando ser de um outro alguém. Mas sou toda tua. Completamente sua. Um ano, como eu te agradeço. Você me provoca um sorriso só de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso. Lembro-me como se fosse hoje você falando que sou o que você sempre quis. Podia ficar aqui, mergulhada na saudade, e devastada por TANTAS mentiras que  coloquei na minha cabeça, e no coração. Mas acordei! Notando que meu coração ainda segue com as tuas iniciais.