Dia 3O e dia O1!

Agora aqui deitada na minha cama revirando e me contorcendo de dor e sem sono, quem me vem na cabeça não é ele que ficou o dia todo conversando e se preocupando comigo, me dói assumir isso, mais quem eu me lembro escutando essas musicas que nos cantávamos juntos, é você. O seu sorriso, o seu perfume, os seus abraços, não me saem do pensamento! As palavras que saiam da sua boca acompanhada da sua doce voz, não me deixam em paz, elas ficam martelando aqui dentro pedindo para você voltar. Cansei de me enganar fingindo que estou bem, sendo que não estou que não sinto falta, sendo que o que eu mais sinto ultimamente é saudade e a sua falta. Às vezes, eu juro que tento inventar para mim mesma que eu nunca te amei de verdade, que tudo não passou de uma simples diversão. Mais não da, meu coração não me deixa mentir, e mesmo se deixasse, não da para mentir uma coisa que esta nítida, pois se não fosse amor, não estaria aqui duas horas da manha, desabafando no bloco de notas do meu celular todo o meu amor por você. Na verdade, eu queria que você lesse isso, mais me falta coragem de apertar o enviar. Odeio isso, te ver online e não te falar um oi, não acordar de tarde com o seu toque de neném e depois ouvir a sua voz animada me contando sobre o seu dia, saber se esta bem ou não, são essas pequenas coisas que me fazem te querer de volta. Para você, posso não fazer tanta falta assim, mais eu sei, tenho certeza, pelo modo que te conheço, que em uma parte, uma pequena partinha do seu dia, você pensa em mim e sente nem se for um pouco, saudades de mim. Mesmo aquelas suas palavras que me magoaram tanto ainda estarem aqui na minha cabeça, e me achando tão tola em te querer de volta mesmo assim, eu não consigo de odiar, eu tenho raiva de mim, por não ser capaz de sentir ódio de você. Eu ainda continuo escrevendo aqui, porque a cada momento me vem o tempo que nos passamos juntos, os momentos, os sentimentos compartilhados, e acima de tudo, porque faríamos três meses nessa quinta-feira, e me dói saber que não vamos passar juntos. Não estou mais suportando isso, essa nossa infantilidade de não nos falarmos. Eu sei do seu bem estar, através das minhas amigas, e hoje eu descobri que você passou, eu fiquei tão feliz, com tanta de te ligar e berrar um parabéns bem alto. Eu não me arrependo de nada que eu fiz, quando eu digo que te quero de volta, não precisa ser como o meu namorado, porque eu sei, que agora, não será bom para você, eu sei. Enfim, pode ser como antes, com as nossas conversar sem noção, as merdas nas nossas conversar no telefone, eu fazendo gracinha para você rir quando estava mal, e você sempre falava no final ‘ boba, minha boba ‘ e quando eu dava risadas de traveco, você me chamava de hiena, e eu ficava toda bravinha. Impossível me lembrar de você, de nos dois, e não sorrir foram tantas coisas, sem contar que até quando me lembro que faço três meses com você, faço três meses sem o meu celular, e eu dou risada sem perceber me lembrando daquele dia, foi tão bom.

Como já disse, dia trinta e dia um de novembro!