Tente me entender, nao sou igual a voce!

Tem uma hora que cansa, e agora, eu cansei. Acabo de dar trégua a derrota! Aos que me queriam chorando, podem sorrir, pois conseguiram. O ultimo texto que escrevi, era falando que voltaria e daria a volta por cima. Mais hoje eu entrego os pontos; difícil falar isso, eu sei, mais me sinto incapaz e perdida por tudo isso, não consigo mais! Desisto de todos os tipos do amor, de amar. O amor só me faz sofrer, a não ser aquele que a pessoa não reconhece a tamanha intensidade, como amar um famoso! Eu poderia mandar um foda-se enorme a tudo, a vida e aos estudos, sair bebendo e fumando por ai. Realmente, é isso que estou com muita vontade de fazer, mais ai só ia tornar a minha vida mais insuportável. Por isso, vou me dedicar somente a mim, vou viver sozinha, no meu mundo, estudos e sonhos serão minhas maiores conquistas esse ano, mais amor não vou querer nem mais ouvir. Se eu falar que me sinto só estarei mentindo, pois estou rodeada de pessoas que dizem serem minhas amigas, repetindo, dizem! Eu vejo isso agora, quando eu mais preciso de um sorriso, um abraço, todos viram as costas falando estar ocupado com outras coisas, o que é a amizade para você? Você realmente sabe o que é um amor de amigo, irmão camarada? Eu respondo por você, não, você não conhece, eu digo você, mais querendo generalizar! Amigas de antigamente não me valorizam, e pessoas que eu conheço a meia hora, já conseguem me dizer um EU TE AMO, incrível como as coisas são, decepções.

Por onde quer que eu vá, vou te levar para sempre,

a culpa não foi sua!
Assumir que senti falta de alguém, muitas pessoas podem rotular como fraqueza! Mais eu acho mais fraco ainda quem esconde, mente, e finge que aquela pessoa, não te faz nenhum pouquinho de falta, quando você deita a cabeça no travesseiro ou então quando escuta uma musica de amor, você não pensei nenhum pouquinho nos momentos e nas conversas que tivemos durante todo este tempo. Mais eu sei que é difícil, assumir para mim mesma que eu te amo que eu sinto sua falta é difícil, imagine para você! O tempo passa, as ocasiões mudam, você cresceu, eu cresci, muitas pessoas influenciaram demais nessa decisão nossa, eu sei que influenciaram, mesmo nós dois negando, é mentira, pois como eu já disse, somos de mundos diferentes, e infelizmente, nosso amor não foi forte o bastante para ultrapassar mais este obstáculo, eu juro que pensei que nosso amor era mais forte do que eu queria! Com você foi tudo muito diferente, o sentimento, o toque, os olhares, os beijos, os abraços, os sorrisos, os apelidos, tudo! Mais nada disso valeu para que durasse mais do que os outros, eu não vou falar que me arrependo de ter me envolvido com você, que estaria mentindo, me arrependo só de algumas coisas que não fiz que pudesse ter feito, de atitudes e jeitos que eu podia ter sido, que eu não fui, com medo de te perder. Não fui verdadeiramente eu, com medo de te fazer infeliz, e PUF, fui uma pessoa e te perdi por um erro! Não me arrependo de ter terminado, pois nada nessa vida é por acaso, e esse ultimo termino final, eu pude ver uma coisa que não via, somos como o óleo e a água, não conseguimos nos misturar.

Para a gente ser feliz, tem que cultivar as nossas amizades!

Eu resolvi escrever hoje, por me sentir tão amada, querida, protegida e única! E eu agradeço, eu quero demonstrar da forma mais simples e fácil o tamanho do meu amor por vocês, tudo bem que isso já passou de amor, virou vicio, pura mania. Posso falar que a minha vida está começando a depender de vocês, isso pode ser um peso muito grande, mais hoje não me vejo sem um ‘ te amo be, irmã, amor, bia, biazinha...’ enfim, vivo minha vida, pela luz, pelo amor, esperança, proteção de vocês! Agradeço a Deus por ter posto duas pessoas tão maravilhosas na minha vida, e peço para que nunca as tire de mim, e que eu nunca erre,decepcione e faça vocês sofrerem, eu vivo pelo amor de vocês, e para ver vocês felizes, para conseguir tirar um sorriso da boca de vocês no pior dia da semana, para conseguir fazer vocês rirem com as minhas palhaçadas na web, no microfone, ou então por falar alguma merda. É, eu sempre falo ‘ quero um namorado’, ‘ to carente ‘ e blá blá, mais falo de alegre, pois com o amor que vocês me dão, eu não preciso me arrastar e nem sofrer por outro homem que me olha com desejo, não com amor! É, conheci vocês por ele sim, mais quem diria, quem diria que eu estaria de madrugada escrevendo um texto em agradecimento.

Gabriel Ribeiro, de boa, sai daqui!:/ Eu queria realmente conseguir falar isso para você, mais o amor que nós construímos, essa amizade linda, forte, é tão grande aqui dentro, que às vezes eu tenho ódio! Eu agradeço a você, pelas nossas conversar, risadas, besteiras, briguinhas de dois minutos, chingamentos, ciuminhos! E eu te juro, prometo, que vai aparecer uma menina aqui nesse mundo, que mereça toda essa atenção e amor que você está disposto a dar.
Diego Aranha, te descrever, descrever o tamanho do meu amor, o tanto que sou agradecida a você, é um pouco difícil, você sabe que de mim você faz o que quer, eu sou tão comum, não sei o que te faz me amar tanto! Eu amo a sua forma de pensar, eu amo a sua forma de ver a minha pessoa, eu acho que fui presenteada, que deus me deu de presente você, só faltou o laço! Eu quero gritar para o mundo inteiro ouvir, que eu agradeço até o fim da minha vida, há você Diego, te olhar, te abraçar, ver você sorrir, sentir o seu jeito, seu toque de anjo, me traz paz, seu modo de conseguir me fazer sorrir quando me sinto péssima, você foi feito para mim, do modo que eu sempre esperei! Tudo o que eu mais desejo, é ter você ao meu lado até a minha morte, até do lado do meu caixão, sim, eu desejo e vou morrer antes de você, nunca viveria nesse labirinto sem você da vida e do mundo sem você. Minha vida, eu te amo!

medo.

Estou me sentindo um pouco mal, veio a tona como vai ser esse ano, o quanto eu vou sentir falta dos amigos que fiz, e o quanto vou sofrer com fofocas, e outras coisas do alcance, sei que na Unisa era um pouco excluída, mais era feliz, era tudo novo! Por causa delas eu encontrei pessoas maravilhosas, conheci pessoas, e agora me vejo chorando, na frente de um computador! Eu sei que já tinha construído um espaço nelas, e me sinto mal por sair de lá. Sinto um medo profundo, de tudo, desse novo ano, eu sei que sou amada e querida por uns, já pelos outros... Sinto como se estivesse invadindo um lugar, que já fora meu, mais hoje não, pessoas tomaram meu lugar e eu tenho que aceitar isso, e continuar caminhando, mais caminhar em um lugar conhecido, antes iluminado, já hoje não, ele é escuro e eu só vejo a minha luz nele, luz que daqui a pouco se apaga! Mesmo meus amigos me confortando de que nunca estarei sozinha, sei que em algum momento, em um momento meu, vou me encontrar sozinha, chorando e desabafando para um alguém qualquer, ou em um pedaço de papel. Eu tenho sonhos, e quero alcançá-los, mais ás vezes os acho tão longe, que sinto que não sou capaz de conseguir. Mesmo querendo muito, sempre falam que o segredo do querer é poder. Mais não posso sozinha, e o que me adianta alcançá-los e me encontrar perdida, sem ninguém para um abraço, ou um sorriso, até mesmo, somente uma conversa. Esta lagrima que descem pelo meu rosto, chegam até a minha boca e me geram arrepios, são desabafos, mais às vezes facadas, por estar na frente de um computador, chorando, sozinha, escrever um texto, para postar em um lugar que ninguém nem entra! E eu ligo? Nunca, pelo menos, depois de escrever esse texto, vou deitar na minha cama, por meus fones de ouvido, e chorar mais um pouco, relendo ele na minha cabeça. Nesse momento, eu trocaria tudo, pelo abraço do meu amado, mais sei, que mesmo se eu implorasse... Ele não viria, e isso me dói! Sabendo que errei tanto, perdi tantas pessoas maravilhosas, por puro capricho de criança mimada.

Quero um amor maior, amor maior que eu!

Eu sei que mais essa escolha na minha vida, pode estar tanto certa quanto errada. Mais já não me importa mais, todas as decisões que eu tomei até hoje tiveram pontos bons e ruins, portanto, já cansei de tentar me aperfeiçoar em uma coisa que ninguém consegue ser perfeito! Não sabemos o dia de amanhã, agora essa escolha me parece completamente correta, mais não tenho coragem para pensando no amanhã, sei que muitas coisas vão acontecer, o mundo vai girar e às vezes não para o lado que eu quero que gire. Nesses últimos meses, aprendi a conviver mais comigo mesma, estou me conhecendo cada dia mais, e sempre descobrindo coisas novas, alem de me conhecer mais, eu estou conhecendo esse mundo que nós estamos vivendo, e ele é muito mais complexo do que eu pensava e esperava que fosse. Hoje eu só resolvi escrever isso, porque me senti tão deprimida por ter notado que era tão querida em um lugar que eu me sentia péssima! Isso fez eu me arrepender um pouco por ter me julgado tanto me sentir só sendo que eu estava sendo muito amada, me fez repensar em todas as minhas escolhas e reflexões, mais foi bom, foi ótimo! Estou me sentindo muito infeliz nesse mundo, assumo, olhei para o meu passado e vi que até hoje, nunca consegui encontrar um amor de verdade, uma pessoa para chamar de... minha.

Quem já perdeu um sonho aqui, sabe o que é decepção!

Escrever é sempre meu maior refugio, e hoje eu preciso tanto de um colo, um carinho, um conforto. Mais eu não consigo mais confiar em ninguém, em nenhuma pessoa sequer! Talvez pelo meu coração ter cansado de ser uma bola de futebol. A cada dia eu me encontro em situações que eu me sinto bem pequenininha, que parecem nunca ter fim. E essas lágrimas que estão caindo agora, eu nem sei qual dos motivos é, elas descem fervendo e quando chega aos meus lábios tem sabor de dor. Hoje eu não vejo mais a magia que o amor me passava, e dói em mim, ver que eu mudei que me olhar no espelho e ver meus olhos cobertos de rancor e magoa, e antes era tudo magia e inocência. Difícil ver como as pessoas e o tempo conseguem nos fazer mudar. Eu sei que eu tenho força o bastante para superar esse momento da minha vida, de duvida e incompreensão a esse mundo. Ao que o nosso mundo esta virando, antes eu tinha um brilho diferente, uma esperança diferente no olhar. E agora eu sou comum! Me vejo igual vejo as milhares de pessoas na rua, com raiva, rancor e tristeza no olhar. Realmente, viver é o mais difícil da vida. Viver nos leva a cada lugar, nos põe em cada situação, e todos sempre falam que viemos ao mundo com uma missão. Eu juro que daria tudo para saber qual é a minha e cumprir de uma vez por todas, e parar de viver nesse mundo a onde só existem pessoas corruptas, desejando sempre o mal para o outro. Estou bem triste e dolorida, mais a ultima coisa que faria era desejar o mal para quem me fez sentir assim, na verdade, tenho dó de quem me fez isso, por que tudo de mal que fizemos e desejamos ao outro, volta para você! E eu não estou nem um pouquinho a fim de ver as pessoas sofrerem, só de entender por que elas gostam tanto de me ver no chão. O que me conforta é saber que com cada atitude desses, quem se põe no chão e se passa como ridícula é ela. Porque se hoje estou no chão amanha vou estar no topo, e vou olhar para você, bem diante dos seus olhos e lhe perguntar do que adiantou? Só me fortaleceu. Agora, nesse momento eu não consigo ver um lado bom de tudo isso, eu não consigo nem olhar para cima e seguir em frente. Mais eu sei que sou forte, e vou conseguir.