sou um nada.

Na verdade, eu estou tão triste, tão dolorida, que eu não consigo escrever, só consigo desabafar em lágrimas mesmo! Fim de ano para mim é sempre a melhor parte do ano, é sempre o momento que eu adoro presentes, felicidade, viagem e família. Esse ano, não seria diferente, até eu ter a perda mais dolorosa da minha vida, eu perdi o meu porto seguro, meu amigo, meu irmão, o melhor e diferente entre todos os outros, meu pai, minha mãe, meu diário, na verdade, meu tudo. Foi o natal mais doloroso, nem aquele presente que eu pedi tanto para receber, tirou um sorriso ou uma lagrima de felicidade. Eu não perdi só meu melhor amigo, eu perdi um pedaço de mim, um filho! Eu sinto uma dor, uma ferida que eu sei, que nunca vai se fechar, nem o tempo, nem o vento, nem uma pessoa, nem outro sentimento. É uma ferida funda, que a cada momento, vai se afundando mais! E o que mais me dói, quem acaba mesmo comigo, é ver que você não sente o mínimo de falta, é ver que tudo o que eu fiz por você até hoje, que toda a minha proteção, todo o meu afeto e vontade de proteger, foram em vão, que todos os sorrisos e choros não significaram nada para você. Eu sei que errei que falei coisas horríveis, mais a nenhum momento, nesses últimos meses, eu tive o meu melhor amigo, eu só servia quando todas as faceiras sumiam, quando o chat de balada estava vazio, eu não recebi nenhum pouquinho de atenção, só recebia uns eu te amo, que as vezes não valem nada! Você me conhece o bastante para saber o meu modo de ser, a minha personalidade, e eu morro por um pouco de atenção, que eu não vivo sozinha, que eu dependo de muitos amigos. Eu não cobro nada que fiz por você, eu não vou mentir, eu te idolatro, eu me mataria para te ver sorrir! E me arrependo, por sentir tanto amor por uma pessoa que não esta nem ai para mim. Um amigo, um amor verdadeiro, virou para mim e falou “se você continuar assim, a única que vai perder aqui, é você” o que mais eu posso perder? Eu já não acredito mais na amizade, nem entre homem e mulher nem entre nada, eu já não acredito mais no amor, você tinha prometido sempre me amar, nunca desistir de mim e sempre me cuidar! E eu vi que foi tudo em vão, se o meu melhor amigo, se a amizade que eu mais jurava ser verdadeira, o amor que eu sabia, pensei saber que era puro, inocente e eterno. E não foi assim! Eu não perdi só você, eu me perdi também, a minha luz esse acabou minha magia e meu encanto também! Chegou ao fim.

Asi soy yo!

Bipolar, decidida e confusa, avoada, desastrada, deselegante e elegante, faladeira e quieta, feliz e triste! [...] Tenho tantas faces, todas postas em cima de uma única personalidade e caráter. Eu verdadeiramente sinto as vezes que sou um ET no meio de todo mundo, eu já tentei me matar, já falei que ia fugir de casa, já chorei por pessoas que sorriram da minha desgraça, já sorri com pessoas que invejavam minha felicidade, já me decepcionei com meus melhores amigos, já decepcionei meus melhores amigos, já beijei sem vontade de beijar, já beijei apaixonada, já dancei até sair com o pé torto da balada, já chorei de felicidade em uma balada, já ganhei uma aliança em uma matine, já chorei com os monstros do hopi hari, já berrei em uma matine de helloween, já fui ao cinema e não assisti ao filme, já fui ao cinema e sai na metade, já mordi pessoas e deixei marcas, já beijei um menino pensando em outro, já chorei no show do cine, o DH já fez um coração para mim, perdi minha aliança no show da Anahí, comi até passar mal, perco a hora para o colégio todos os dias, fiquei de recuperação em historia e passei com nove e meio, adoro contar piadinhas sem graças, fico no MSN de madrugada pentelhando meus contatos, estudei em um colégio que eu chamava de cu, do risada sem saber o motivo, assisto altas horas e amo a parte do protesto, amanha eu acordo cedo e estou aqui escrevendo essa coisa inútil que ninguém vai ler, acredito em fadas e sei que quando morrer vou virar uma, meu sonho é ir para Disney e conhecer o Peter Pan, ah, sonho também em ser atriz, e sei que posso conseguir, é só eu correr atrás, tenho twitter e mecho uma vez por semana, sou viciada em computador MSN e Orkut, amo do fundo do meu coração ler, sou fascinada por Anahí e Alfonso, choro por eles mais do que já chorei no ano novo, na virada do ano eu choro e sai toda a maquiagem, no natal eu não vou ganhar presente porque já ganhei o not L , o meu celular é da hello kitty e todo mundo fala que eu troco mais de celular do que de calcinha, ele é rosa e o fundo é o negocio da malhação KK, todos me chamam de patricinha, algumas pessoas me chama de Barbie, odeio que me tratem como se eu fosse from gueto, brigo quando falam mal de pessoas que eu amo, não ligo que falem mal de mim, amo usar salto alto só vou em festa com sandália assim, acho ridículo menina de tênis em uma balada, parece que ta indo para o colégio, amo maquiagem e passo todos os dias antes de ir para o colégio, amo praia só por causa da maré e do suave barulho que o mar faz, me faz refletir, odeio entrar nele, entro uma fez por ano, no final, para purificar, amo muito mesmo, piscina, odeio domingo e segunda, dois dias chatos, cansativos, sem nada para fazer, sexta e sábado são os dias que eu mais gosto da semana, sempre tem role, MSN salva a minha vida durante a semana, tenho que assumir, esse ano eu não peguei nenhuma vez em um livro para estudar, amo língua portuguesa e língua inglesa, interpretação de texto, redação, gramática, tudo, sem exceção eu gosto dessa matéria, espanhol, meu interesse surgiu depois que comecei a ficar fascinada por RBD, comecei a falar só de escutar as musicas e no ano passado comecei a fazer aulas, e hoje já sei falar um pouquinho fluente, não suporto inglês, língua chata, confusa, complexa, amo meu melhor amigo chamado Diego e minha melhor amiga chamada Beatriz, o Diego não é só meu amigo, é meu pai, minha mãe, meu irmão, meu tio, tia, anjo, tudo, meu porto seguro, e eu agradeço a todo o tempo por papai do céu ter posto ele na minha vida, conheci ele através do Victor Betini, que hoje é uma pessoa muito importante para mim, amo sem fronteiras a mãe da Beatriz, é uma mamãe para mim, acho essa historia de menina ficar correndo atrás de colírio uma pura criancice, se você recebe um ‘oi’ o que vai mudar na sua vida? Varias meninas perdem seu tempo no twitter perseguindo pedindo um fllowr de um colírio, se humilhando, porque tudo isso? Eles só são meninos bonitos que apareceram em uma revista, são pessoas como qualquer outras, todas se auto desvalorizam , e depois cobram que os meninos não nos valorizam de verdade, antes de você querer que alguém te ame, que alguém te de valor, que alguém te ache bonita, você que tem que se valorizar, se amar e se achar bonita, depois vou escrever um texto mais completo sobre isso. Amo escrever, a maior parte do meu dia eu passo escrevendo desabafos, musicas, pontos de vista, gosto de expor todas as minhas opiniões, falo bastante e pareço ser boba quando você me conhece, ou passo impressão de metida, fresquinha ou de criança boba, mais só sou de verdade o que sou com quem eu confio, e se você esta lendo isso, certamente confio em você, porque se eu fosse um nada na sua vida, você não estaria perdendo tanto tempo do seu dia lendo uma coisa de uma pessoa insignificante! Obrigada por ter lido até aqui, eu agradeço e eu amo você.

Never gonna be alone!

Quem disse que o tempo não sara feridas, que uma semana uma vida não muda completamente, que um sentimento não se acaba e que uma pessoa ocupa o lugar da outra? Realmente, o tempo passa, as coisas mudam e o para sempre vai se acabando. Mais pêra, quem disse que o para sempre não existiu? Ele existiu o bastante para se eternizar. O que é engraçado nas nossas vidas, é que existem pessoas que passam por ela despercebidas no inicio e depois, quando você se da conta, cada coisa que essa pessoa faz, te encanta, te fascina e ela acaba se tornando um dos seus melhores prazeres. O tempo passa, as pessoas mudam, as ocasiões mudam, as pessoas amadurecem, mais a única coisa que não muda, é o sentimento. Ele pode não ser o mesmo de antes, pode não, ele não é! Mais o antigo sentimento vai virando uma lembrança gostosa de lembrar e o novo, uma complicação, pois você não sabe definir exatamente o que ele é. O que me entristece é saber que eu não estou mais nenhum pouquinho no seu coração, nem com o sentimento antigo nem com um novo sentimento! Mais o que me conforta, é saber que não é porque você não quer sentir ele, e sim porque ainda está muito machucado por tudo o que passou, mais quando essa ferida se fechar eu sei que tudo vai voltar, não como antes, mais melhor que antes, antes mesmo, de tudo, de acontecer tudo, quando esse tudo, não se passava de uma brincadeira. Não vou falar que eu me arrependo, porque a melhor coisa que eu fiz até hoje, foi ter te escolhido para viver duas vidas, em uma só, que foi a nossa vida! E essa nossa vida, foi a melhor parte do meu ano, porque agora no finzinho dele, eu vejo que foi o ano mais difícil para mim, e quem esteve ali para me ajudar foi você. E eu agradeço não só a você, mais a nós, por tudo o que passamos, por cada sorriso, abraço, beijo, lagrimas, carinhos, besteiras, pegações, zueiras, filmes vistos pela metade, entre outras coisas, que estarão aqui, bem aqui dentro, para sempre! E eu acredito, que um dia possamos voltar, não agora, não nesse momento de tantas mudanças e crescimentos, porque o tanto que tínhamos que crescer junto, crescemos e mudamos também. Não só eu e nem só você, os dois! E eu acredito, em nós dois, que quando já estivermos maduros, prontos para viver um relacionamento serio mesmo, nos vamos voltar e provar que não era paixão, que não era brincadeira. E eu sei que não foi paixão, que não é paixão, que o que nos sentimos antes e agora, foi amor de verdade. Certo, todo mundo diz que o amor consegue ultrapassar qualquer barreira, mentira, somos provas vivas de que o amor ultrapassa sim, tudo e todos, quando estamos dispostos e maduros o suficiente para passar por tudo, e hoje, agora, nesse momento, não estamos!

You've got a million ways to make me laugh !

Me sinto tão inútil e desnecessária por estar te vendo passar por tudo isso, e não poder fazer nada, a não ser te passar o resto da força que restou em mim. O tempo passa tão rápido, eu me lembro de mais ou menos uns dois meses atrás, que conversávamos todos os minutos do dia, discutíamos as nossas teorias, colocamos nossas opiniões, nos conhecíamos a cada segundo mais, dividíamos cada segredo, cada coisinha, todos os dias uma novidade diferente, os dias foram se passando, e algo dentro de mim foi crescendo, algo único, puro, inocente, sem maldade alguma, incrível sentir esse amor, que eu só sinto com você e por você. Esse sentimento foi crescendo, crescendo, a vontade de te ter mais pertinho de mim foi ficando impossível esconder, te proteger já virou um vicio, falar com você um desejo incontrolável, te abraçar e sentir o calor do seu corpo, a força e o amor que existe dentro de você. Hoje eu me sinto completa por ter encontrado o que faltava em mim, tudo que falta em mim, eu encontro em você, e assim, a gente você, a gente completa e me faz querer viver. Agora, nessas ultimas semanas, nos distanciamos por conta de varias coisas, mais eu não deixei de me preocupar com você, e eu vi, o quanto você é importante e essencial na minha vida, os dias sem falar com você, ver seu rostinho na web, foram frios e dolorosos, e parecia que eu tinha que olhar todos os dias seu Orkut, para matar as saudades. E depois, vem todas essas noticias, eu sei como você se senti, elas são ruins e dolorosas, parece que tudo o que você construiu vai se acabar, mais não, você já parou para pensar pelo lado positivo de todas essas mudanças que estão prestes acontecer na sua vida? Eu sei que é difícil ver essa parte da questão, ver o outro lado da coisa, não vou negar que estou me acabando por dentro, a saudade já vem me corroendo, mais o que me conforta é saber que nada vai mudar, eu vou ser sempre sua mãe, sua irmã, sua anjinha, sua melhor amiga, seu porto seguro. Enfim, a vida é feita de fases e escolhas, isso é uma fase da sua vida, e não tão ruim como nos aparenta ser, será que papai do céu não fez isso porque você precisa disso? Um tempo seu, para você. Você tem muito que viver ainda, muitas escolhas a fazer, você já viveu muita coisa. Eu me sinto tão orgulhosa em ter você do meu lado, uma pessoa que transborda força. Você pode convencer a todo mundo e enganar a si mesmo que esta forte, mais a mim não, você esta se mostrando forte, para me tranqüilizar que eu sei. Porque só de conversar com você, ouvir suas palavrinhas distantes, suas conversas sem sentido algum, eu te conheço e sei que não está bem e esta pensando em fazer varias besteiras. Ah, mais eu conheço meu melhor amigo, ele é forte, ele é esperto, tem cabeça, e vai saber a coisa certa a fazer. E independente do que acontecer, que rumo você decidir que sua vida tome, eu vou estar bem do seu lado, seja a onde você estiver te levantando quando cair e batendo palma a cada vitória! Eu só que você se lembre de uma coisa, que você se eternizou em mim, eu te fiz imortal. ‘ Imortal não é viver para sempre no mundo dos mortais, e sim existir para sempre na mente e no coração de quem te ama de verdade ‘ eu não me esqueci disso, melhor amigo.

Dia O6, depressão pós-show !

Chega em um momento da vida, que parece que você está sozinha, que todas as pessoas que te rodeiam, passam a ser apenas fotos que voces tiraram em algum momento que ela aparentou ser seu unico ombro amigo! E agora sentada, sozinha, escrevendo, eu penso, cade todos eles? Pessoas amigas que juravam amor eterno, cade a sua opnião, o seu amor que voce jurou ser eterno? Será que o eterno existe mesmo? Ou será que nós fazemos o eterno não se eternizar? Por que as vezes fazemos escolhas erradas, que no momento nos aparenta ser correta e depois quando chega a esse ponto, vê que a sua vida não está como você quer viver. Tudo na nossa vida, tem um motivo, um por que, nunca saimos de uma ocasião dela, sem nenhum aprendizado, sem nenhuma verdade, mais será mesmo que tudo isso vale a pena? Aprendizados e verdades, sem ser feliz? Tento as vezes, entender porque a vida muda da agua para o vinho, um dia tudo parece estar bem e perfeito, no outro não tem mais vida, ela acaba feita em lagrimas. Um dia, parece ser a melhor semana da minha vida, no outro parece um sacrifio a semana se passar. Eu não sei, eu tento as vezes ver, se o problema é comigo, é em mim, por ser as vezes muito ignorante e patética, ou então muito sensivel,necessitando absurdamente de atenção, e a vida não é assim, sei que não é, mais as vezes me sinto tão carente e tão só, que parece que sou um ninguem na vida de todo mundo, e sempre, aparento estar bem e feliz! Porque as vezes, sei que sou uma mera pessoa na vida de todos, e que todos sabem que estarei aqui para tudo, mais cade eu na minha vida? Cade a pessoa para fazer o papel que faço na vida de todos? Me perco em mim, dentro de mim, sem perceber,e em algum momento, não vou mais me encontrar, vou ser só uma boneca da qual todos fazem o que querem e como querem, me refaço do jeito que todos preferirem, vou perdendo a minha esencia, vou me desfazendo e perdendo tudo. Tudo que eu digo, na verdade, eu nem sei o que é o meu tudo que ando me referindo, eu não tenho nada, não sei em quem eu posso confiar realmente e de verdade. Não sei se a pessoa que eu mais confio, vai ser sempre essa mesma pessoa, não sei se ela que eu acabo de conhecer, vai ser sempre assim comigo, se enquanto eu me perco vai aguentar, não sei. Não sei se estou pronta para mais um ano começar e ser como todos os outros, eu tento, mais as vezes, a força vai se apagando, e a minha luz tambem. Queria por um momento, e um minuto, morrer ou sumir, para ver como seria a vida de todos, se continuaria a mesma, ou se sentiriam pelo menos um pouco da minha falta, mais nada disso é possivel, eu queria, de verdade, voltar a ser bem pequenininha, quando eu não tinha opnião formada, pontos de vista, nem teorias, seria tudo tão mais facil, ser uma cabeça vazia, é mais facil do que ter varias teorias, e modos de ver a vida, tem tanta gente assim por ai, como a maioria das pessoas que me estão em minha volta, e elas conseguem viver assim! Tenho só 12 anos, e já me vejo cansada desse mundo, todos dissem que tenho muito ainda do que passar e aprender, sei que tenho, mais para que mais coisa? Já está bom, só eu sei tudo o que eu passei e ando passando, e sentindo. Porque tudo isso foi acontecer logo comigo? Porque papai do céu, resolveu por esse caminho logo na minha vida? Não reclamo, gosto de ser assim, mais me pergunto isso todos os dias!

PORTO SEGURO !

É difícil escrever um sentimento que você nem sabe qual é, de tão forte que ele é! Eu me sinto fraca, e incapaz por ser tão dependente de alguém que às vezes posso perder facilmente, que às vezes posso perder pelo meu jeito, pelo meu orgulho e pela minha mania de ser possessiva, sou tão dependente desse amor que você me da, que qualquer coisinhas, foi um motivo para eu brigar com você e ficar sem você por alguns dias, para eu ver se eu sou capaz de existir se eu te perder um dia, e hoje, eu vejo que a melhor coisa que me aconteceu até hoje, foi conhecer alguém como você, uma pessoa tão doce, com um coração apesar de tudo, inocente, com uma cabeça absurdamente boa, inteligente, madura, não conheço a tanto tempo como outras amigas, mais pareço conhecer, a tanto, mais tanto tempo, eu sei a maioria das suas manias, seus medos, suas vitórias, suas derrotas construtivas, seus sonhos, e você, igualmente, chego a ficar boba, como nos conhecemos tão bem assim! Eu comparo muito as minhas amizades, com as estrelas, como todo mundo sabe, ela só aparece a noite, e só quando o clima favorece, enfim, nós não vemos ela, mais temos certeza que ela está brilhando, ela muda de lugar no céu, sempre, mais ela nunca para de brilhar, e é assim que eu nos vejo, seja a onde nos estivermos, a nossa estrela nunca vai parar de brilhar! Em algum momento de nossas vidas, vamos nos separar e seguir caminhos diferentes, mais vamos lembrar tudo isso! É como não ver o sol, mais ter certeza, que ele está lá. . .

eu te amo Diego Aranha, melhor amigo!

Irmã, melhor amiga!

É, minha bebê está crescendo! Eu acho que eu, vir aqui ler isso, é um pouco estranho, pois te conheço apenas a alguns meses! Mais eu vim aqui pedir para falar, porque tenho que te dizer a tamanha importancia que você tem na minha vida, e não teria um dia melhor, a não ser esse, o dia dos sonhos, para mim falar! Nesses 12 anos da minha vida, eu não havia encontrado uma pessoa assim, como você, uma pessoa com uma luz unica, com um sorriso encantador, que traz alegria para todos ao seu redor, você é uma menina de ouro, e eu me orgulho de falar que você é a minha melhor amiga, uma irmãzinha, uma pessoa que eu vou levar comigo sempre! E que vai sempre estar aqui para te ouvir e se ajudar quando preciso! Eu te amo. E hoje, é um dia muito especial e importante para você, eu sei, porque depois de hoje, você já vai passar de uma fase da sua vida, você já esta virando uma mulher, enfim, Meus parabéns, muita paz, amor, saude, felicidade, que você tenha muita sorte na sua vida! E nós quinze aqui,queremos te agradecer, e dizer que estar aqui, podendo compartilhar e fazer parte desse conto de fadas, é um privilegio para nós, te amamos, sua linda!

- Isso era para mim ler em seu aniversário, mais fiquei timida em pedir !

Dia O3, show da diva!

E todos chegam e me perguntam, se foi bom o show, e na hora de responder, minha voz falha! E mesmo que não falhasse, eu não conseguiria responder, pois não sei descrever como que foi, misturas de sensações e sentimentos, que se foi em lágrimas, tudo sumiu do meu pensamento e parecia só ter eu e você, sua voz delicada e doce arrepiava a cada musica, e não foi só te ver cantar, a cada palavra que você falava você me fazia pensar, parece que o show foi exatamente feito para mim! No momento em que a cortina se abriu, eu já estava sem voz, cansada, sem tudo, mais não sei de onde saiu tanta voz e força, eu gritava e só via uma bola branca no centro do palco, e pareceu uma eternidade para ela se abrir e aparecer você, mais não como a pequena Anahí, mas como a verdadeira Anahí, ousada, sexy, tentando seduzir todos hahaha e conseguiu você deixou todos mais apaixonados e orgulhosos! Eu só te agradeço por esse dia maravilhoso que você me proporcionou, te ver me faz sorrir, te ouvir cantar me inspira, sentir você tão perto e ao mesmo tempo tão longe, me enlouquece, e você falou não desista dos seus sonhos, ele pode se tornar possível e eu acredito em você! Todas as suas músicas, os seus gestos, seu cabelinho sendo jogado de um lado para o outro, seu sorrisinho quando começamos a falar anahi eu te amo, sua tentativa de tocar guitarra, suas inúmeras trocas de roupa, seu 'desaparecimento' atrás do pano azul, tudo, tudo mesmo, eu não trocaria por nada, nenhum do dinheiro que eu gastei, do calor que eu passei, do cansaço que eu estou, faz eu me arrepender, eu daria tudo, faria tudo de novo, para poder te ver novamente, e mesmo me desabando em lágrimas você me fazia sorrir com as suas caretas e seus ui, ai, uau, e sua voz sexy! haha Até o seus jogos de luzes, foi perfeito! Pois qualquer show no chão! Poderia ficar aqui escrevendo todas as sensações que eu senti a cada musica, cada detalhe, mais o choro já está em mim, e minha visão esta embaçando! Eu te amo, e mais uma vez, obrigada, nunca vai ler isso, mais é todo o meu sentimento por você, hada.

Talvez você tenha sido,

a melhor parte do meu ano!

Eu literalmente não tenho o que falar de você, obrigada por tudo, pelos abraços, por se preocupar toda vez que eu estou mal, por sempre estar aqui do meu lado quando eu preciso apesar de tudo o que eu fiz! Você, é a pessoa que eu vou levar sempre comigo, seja a onde eu estiver, eu vou sempre lembrar de você como uma pessoa que me ensinou tantas coisas, e muitas coisas das quais eu mudei, foi você que me ajudou, me fez ver o mundo com diferença! Não tem como descrever o que nós passamos juntos, e pode acontecer o que for, ainda vou me preocupar com você, você fez e faz parte de mim, e isso nunca vai mudar, por que o espaço que você tem aqui dentro, é só seu, você é uma pessoa maravilhosa, que merece tudo de melhor na sua vida! Desculpa qualquer coisa, eu te amo.

Post do dia dezoito de novembro!

Minha vida pertence a você!

Eu queria às vezes, ter super poderes, para poder deixar tudo como eu realmente quero, sei que não posso que é muito irreal querer isso, mais eu queria pelo menos, ter poder sobre mim mesma, poder tirar esse sentimento, esse amor que eu sinto de mim! Queria ter coragem e força para explicar ao meu coração, que infelizmente ou até mesmo, felizmente, tudo se acabou! Ele sabe disso, mais teima comigo, por que esse amor não passa. Não adianta querer tirar de mim você, pois tudo ao meu redor me lembra o seu sorriso sincero, inocente, seu olhar com o amor mais puro que eu já senti e que já sentiram por mim! Agora estou me sentindo sozinha, frágil, e pequena, longe de você, sinto como se tudo tivesse parado. É um pouco estranho, chegar em casa e ninguém te esperar no MSN, e nenhuma ligação para vê se você esta bem, realmente, mesmo eu querendo me enganar todos os dias, eu sinto sua falta, você faz parte de mim, um pedaço de mim, eu esqueci com você!
Post do dia dezenove de novembro!

auch!

Realmente, eu nunca encontrei em doze anos da minha vida, pessoas como vocês, compreensivas, com uma cabeça invejavelmente boa, com um coração inocente e ao mesmo tempo malicioso, com vontade de viver, e hoje, nós nos encontramos, hoje sim eu digo que sou completa, hoje, eu conheci uma pessoa que eu já digo que daria a vida, e tudo graças a um porto seguro a uma irmã, que nesse momento e em todos da minha vida, não me vejo mais sem ela! É incrível ver, como todas nós nos entendemos completamente bem, quem lê a nossa conversa, diz que já somos amigas há anos, e é isso que eu sinto também! Cinco corpos, e uma só alma, juntas por um único amor, auch! Esse amor não tem fim.

Post do dia dezenove de novembro!

Saudade!

A cada briga nossa, eu morro mais, a cada momento, o meu coração se acaba, e a minha luz se apaga! Eu tento, eu juro que tento, por alguém no seu lugar, amar outro alguém, sentir outro gosto, beijar outra boca, sentir outro toque, outro perfume, mais tudo ao meu redor, me lembra você, todos os cheiros vira o seu. Meu celular toca ou acende, eu espero tanto que seja você, mais nunca é o seu toque, o toque que estremece, que me faz sentir calafrios! Quando o MSN toca, eu vou correndo ver, e não é você. E agora sim, eu sei que é o ponto final, e é exatamente isso, que me dói mais! Sem contar que com você eu aprendi de verdade, o significado da palavra amor, o poder de um eu te amo, e o que é se sentir verdadeiramente amada. Eu, nesse momento, me sinto vazia, e tudo o que escrevo me vem você e os nossos momentos juntos, será que agora, tudo isso sumiu? Será que tudo acabou? Que nada fez significado nenhum para você? Que todas as palavras da ultima sexta-feira, sumiu e viraram pó? Eu sei que não, porque te conheço como a palma da minha mão, sei todos os seus gostos, mais hoje, você estava indecifrável, como da primeira vez que nos vimos! E aquele filme que nos falamos íamos assistir juntos, eu assisti, e você me perguntou como foi, e eu na mais pura falsidade, respondi com um sorriso no rosto ‘ perfeito ‘ mentira, tudo mentira, assistir aquele filme, foi uma facada no meu coração, a cada instante, eu gostaria que você estivesse do meu lado, a cada partinha eu via nos dois, a cada cena eu via os nossos comentários, as nossas lagrimas, e as nossas zueiras, que só a gente sabe fazer, as partes que nos íamos perder e eu ia te socar e ficar bravinha, no final, como nos íamos brigar por conta dos meus comentários! É realmente, você me faz uma falta absurda, eu nesse momento, me vejo no chão, caída, sem caminho a seguir, sem planos, pois todos eles, eram com você, ao seu lado, ano que vem, não sei o que eu vou fazer, ele era todo escrito com você, ao seu lado, o tempo que passamos juntos, significou mais que uma vida para mim, você foi a minha vida, e eu, só um pedaço da sua! E eu te agradeço por ter me ensinado o melhor sentimento da vida, o do amor, por ter me amado tanto, me dado valor, e me feito feliz, você durante muito tempo, vai ser tudo para mim! E eu sei, que você não vai me esquecer facilmente, eu sei, eu sei que quando você se ver sem saída, vai lembrar da pessoa que te ama, e faria de tudo para tirar um sorriso seu! A pessoa que vai estar aqui , quando você ligar chorando , e vai ter as palavras acolhedoras de sempre, e que vai fazer palhaçadas para te fazer rir. Que sempre que você entrar com Nicks e sub-nicks estranhos, eu vou perguntar, mesmo com o maior orgulho do mundo!

Post do dia vinte e dois de novembro!

E minhas palavras se misturam,

no mar de falsas canções!

Hoje, eu acordei sem a mínima vontade de levantar e encarar mais um dia de escola, mais infelizmente tive que ir! A cada dia, minha vida me surpreende mais e mais, foi divertido, ri, cantei, falei, e me distrai! Me senti tão bem e importante, coisa que não me sentia a muito tempo no colégio, e hoje, em especial, precisava de carinho e atenção! E me vi em uma situação confusa, isso me intriga, a cada dia, é em uma coisa que eu me confundo, será que em algum momento essas duvidas vão se acabar? Que esse dia chegue logo, cansei de fazer escolhas e depois me arrepender! Quando estamos tristes, parece que o tempo não passa, que o mundo para, e fica naquele sofrimento profundo. E isso não é legal, eu queria fechar os olhos em uma noite, e acordar na outra manha, com tudo resolvido e acabado, mais é difícil, é muito difícil! É complicado, eu precisava muito de alguém aqui, bem do meu ladinho, para ajudar nas minhas escolhas, eu queria na verdade, sentir o toque de um amor nesse momento. Apesar de tudo, de estar quase morrendo por dentro, eu estou feliz, é...com tudo isso, estou aprendendo e crescendo tanto, e fico feliz com isso, meu intuito é só evoluir a cada dia mais, e nestas ultimas semanas posso disser que cresci muito, e aprendi a lidar com muitas coisas, entre elas a perda de uma pessoa amada, que mesmo não ter perdido-a para Deus, perdi para mim mesma, isso dói, dói muito, mais da próxima, já vou saber como lidar. É ruim, é triste, eu preciso de você, mais assumir isso para mim, já é difícil, imagine, para você!

Post do dia vinte e tres de novembro!

Amizade!

Eu sei o valor que essa palavra carrega, eu sei que tendo esse amor, não a nada que me faça cair, nada que me derrube, sinto medo de perde-los, sinto medo de em algum momento da minha vida, machucá-los, eu agradeço a deus por ter me mandado essas pessoas maravilhosas, estes anjos! Enviados exatamente para mim, feitos com as melhores combinações do mundo , com os defeitos mais amáveis, com o rosto mais angelical, e com a cabeça diferente da minha, para que se encaixe e me ensine! Com os defeitos diferenciados dos meus, para que eu saiba lidar; com os abraços e carinhos certos e exatos, que eu preciso em cada momento! Cada um tem um jeito diferente, um intuito diferente na minha vida, uns para me divertir, outros para me aconselhar, outros para puxar a minha orelha, outros para fazer piadinhas comigo, enfim, cada um com o seu jeitinho, com a sua cabeça, com o seu sorriso! Eu agradeço a cada um de vocês, só por existir e me amar assim, por me aturar em qualquer momento, ouvir todas as minhas baboseiras e sempre ter algo para falar, por rir das minhas maluquices e principalmente, por ter me escolhido para amar e cuidar. Em vários momentos da minha vida, que eu me vi sozinha quem esteve de braços apertos foram vocês, uns, me ajudam sem eu nem perceber, outros movem montanhas para me ajudar! Sabe disser quando é o meu limite, quando eu estou vazia, me conhece apesar por um oi no MSN ou por um Nick diferenciado! Eu juro, que não me vejo sem nenhum de vocês! Somos de jeitos diferente, e cada um com o seu rumo e com o seu destino já traçado, eu sei que em algum momento de nossas vidas, vamos mudar, vamos crescer e amadurecer e nos distanciar, mais isso, não é o bastante para a força da nossa amizade, ela ultrapassa qualquer barreira e levanta de qualquer queda!

Beatriz Ribeiro, melhor amiga, agradeço todo tempo por te ter do meu lado.
Letícia Matias, melhor Irma, porto-seguro, qualquer coisa por você.
Nathi portilla, um amor que na verdade, nem eu sei descrever, chego tão rapido, para nao sair nunca mais.
Gabriel, amor único, o sorriso que eu mais gosto de sentir.
Ruy, é para eu cuidar, é para eu amar, gota cristalina, tem toda inocência! nao me vejo sem voce.
Mayara Martins, sempre, eterna, passado, presente e futuro.
Diego Aranha, ainda não entendo por que te amo tanto e daria a vida por voce.

Yo creo en las hadas!

Eu agradeço todos os dias, as manhas, as noites, tardes, a Anahí Giovanna Puente Portilla, pois graças a ela, eu encontrei dois anjos, duas pessoas das quais me uni, e hoje, me vejo perdida quando não falo com elas, fadinhas feitas com as melhores qualidades e defeitos, que são minha consciência, minha verdade, minha esperança, minha realidade, minha fé e igualdade! Somos tão diferentes e ao mesmo tempo, tão iguais, temos os mesmos gostos e jeitos, nos espelhamos uma nas outras, e nos entendemos como ninguém! E o mais engraçado, é que mesmo longe, estamos perto e unidas, sabemos tudo o que fazemos no dia, e de todas as novidades. Mais hoje eu parei para pensar, e me deu um aperto no coração, um sentimento ruim, de pensar que a qualquer momento, por conta da distancia, pode chegar alguém bem pertinho e ocupar o meu lugar, e quase sempre, eu quero um abraço apertado e sincero de vocês, e vocês não estão aqui, ai meu coração aperta e eu me pergunto o porque papai do seu colocou vocês tão distantes de mim, eu sei que o meu amor por vocês é forte e intenso, que ele ultrapassa tudo isso, e que nem a distancia, nem a saudade, vai fazer ele se acabar e esse laço de romper, porque eu sei, que mesmo longe, vocês serão únicas aqui dentro e eu igualmente em vocês, eu tenho certeza. Tudo na nossa vida temos obstáculos, barreiras, e intrigas, e com vocês, eu consigo e aprendi a passar por todas elas, e agora eu entendo, porque antigamente, antes de conhecer vocês, eu me sentia fraca e indefesa, agora sim, eu sou forte, graça a graça e a luz que vocês descarregam em mim, e agora que estamos juntas, nada mais vai separar! Hoje eu falo que eu dou a minha vida por alguém alem de minha família, dou ela por vocês, pois o meu bem mais poderoso é a vida, mais alem da vida, é o amor, pois sem amor não teria vida, portanto, a qualquer momento que alguém me falar a sua vida ou a delas, eu sem nem pensar duas vezes, entrego em nome do meu amor, do nosso amor.
Letícia Matias, eu sei que estamos perto, no mesmo estado, bairro e tudo, mais não é por isso que este texto não fala de você. Pois ao mesmo tempo em que estamos perto, estamos distantes, por causa dos lances da vida, que a cada dia, nos distancia mais e mais, e o que eu mais gosto em nos duas, e do nosso coração, que mesmo com a vida nos separando, nos estamos cada dia mais juntas e unidas, como nunca. E você sabe que eu agradeço todo tempo por ter encontrado você, por ter ido a festa da Mariane, e ter de encontrado.

Nathália Silva, a cada dia eu tento encontrar uma forma de te dizer o quanto você se tornou essencial na minha vida, os seus conselhos, nossas risadas, nossas historias, nossos textos, nosso amor, tudo, tudo mesmo, eu quero de verdade, poder te abraçar algum dia e te falar: eu te amo. Você, a cada instante se torna mais leal e fiel a nossa amizade, e isso que se trata do que..umas duas semanas? Seja como for, a cada dia eu vejo que você veio ao mundo para por juízo na minha cabecinha.
E o que mais me impressiona, é que a nossa amizade, foi de imediato, desde o primeiro segundo que nos conhecemos, nasceu e gerou isso tudo. Tanto pessoalmente, quanto virtualmente! Eu agradeço e peço desculpas por vocês existirem e me aturarem, e me desculpo por às vezes ser patética e chatinha! E esse post, foi só para vocês saberem que são a melhor parte do meu dia!

Post do dia vinte e cinco de novembro!

'' Sei que é dificil crer que sim,

se tudo em volta diz que não..''

Um mundo cheio de possibilidades, confuso, e difícil de viver, será mesmo que eu ainda quero viver nele. É, estar confusa entre a razão e o coração, entre a certeza e a indecisão, entre o amor e a paixão, é o mundo é cheio de possibilidades positivas e negativas, que nos cativam e nos fazem sofrer, e o porquê de tudo isso, é simplesmente crescer e saber viver! Mais não tem uma maneira melhor para tudo isso acontecer? Realmente, o jogo da vida nos faz fazer escolhas que não queremos, e nunca tem um ponto final que você declara a vitoria ou a derrota, só o tempo vai dar o ponto final e declarar se você soube viver ou não. Mais esse tempo é tão demorado, com tantos obstáculos, que às vezes parece impossível, que o seu ponto final chega sempre na derrota, que nunca tem um obstáculo positivo que você sai como a vencedora! Sei que tudo que acontece, é para me fazer pensar, mais naquele momento, naquela musica, naquela batida e naquela voz, tudo sumiu, e se fez em lagrimas, e quando eu senti alguém me dando um abraço, eu olhei, e não era quem eu esperava e gostaria que fosse! É difícil, me entregar de novo a uma pessoa que não seja exatamente do modo que eu espero, eu me sentia...bom, não feliz, mais bem a minutos atrás, por ter pensado e chorado tanto ontem, desabafado! Mais hoje, tudo pareceu sumir, a grande energia do abraço de uma pessoa especial sumiu, e me veio o pensamento de desigualdade. É muito difícil!

Post do dia vinte e nove de novembro!

Dia 3O e dia O1!

Agora aqui deitada na minha cama revirando e me contorcendo de dor e sem sono, quem me vem na cabeça não é ele que ficou o dia todo conversando e se preocupando comigo, me dói assumir isso, mais quem eu me lembro escutando essas musicas que nos cantávamos juntos, é você. O seu sorriso, o seu perfume, os seus abraços, não me saem do pensamento! As palavras que saiam da sua boca acompanhada da sua doce voz, não me deixam em paz, elas ficam martelando aqui dentro pedindo para você voltar. Cansei de me enganar fingindo que estou bem, sendo que não estou que não sinto falta, sendo que o que eu mais sinto ultimamente é saudade e a sua falta. Às vezes, eu juro que tento inventar para mim mesma que eu nunca te amei de verdade, que tudo não passou de uma simples diversão. Mais não da, meu coração não me deixa mentir, e mesmo se deixasse, não da para mentir uma coisa que esta nítida, pois se não fosse amor, não estaria aqui duas horas da manha, desabafando no bloco de notas do meu celular todo o meu amor por você. Na verdade, eu queria que você lesse isso, mais me falta coragem de apertar o enviar. Odeio isso, te ver online e não te falar um oi, não acordar de tarde com o seu toque de neném e depois ouvir a sua voz animada me contando sobre o seu dia, saber se esta bem ou não, são essas pequenas coisas que me fazem te querer de volta. Para você, posso não fazer tanta falta assim, mais eu sei, tenho certeza, pelo modo que te conheço, que em uma parte, uma pequena partinha do seu dia, você pensa em mim e sente nem se for um pouco, saudades de mim. Mesmo aquelas suas palavras que me magoaram tanto ainda estarem aqui na minha cabeça, e me achando tão tola em te querer de volta mesmo assim, eu não consigo de odiar, eu tenho raiva de mim, por não ser capaz de sentir ódio de você. Eu ainda continuo escrevendo aqui, porque a cada momento me vem o tempo que nos passamos juntos, os momentos, os sentimentos compartilhados, e acima de tudo, porque faríamos três meses nessa quinta-feira, e me dói saber que não vamos passar juntos. Não estou mais suportando isso, essa nossa infantilidade de não nos falarmos. Eu sei do seu bem estar, através das minhas amigas, e hoje eu descobri que você passou, eu fiquei tão feliz, com tanta de te ligar e berrar um parabéns bem alto. Eu não me arrependo de nada que eu fiz, quando eu digo que te quero de volta, não precisa ser como o meu namorado, porque eu sei, que agora, não será bom para você, eu sei. Enfim, pode ser como antes, com as nossas conversar sem noção, as merdas nas nossas conversar no telefone, eu fazendo gracinha para você rir quando estava mal, e você sempre falava no final ‘ boba, minha boba ‘ e quando eu dava risadas de traveco, você me chamava de hiena, e eu ficava toda bravinha. Impossível me lembrar de você, de nos dois, e não sorrir foram tantas coisas, sem contar que até quando me lembro que faço três meses com você, faço três meses sem o meu celular, e eu dou risada sem perceber me lembrando daquele dia, foi tão bom.

Como já disse, dia trinta e dia um de novembro!

Já te fiz chorar e também sorrir !

Você me decepciona a cada dia mais, a cada segundo eu vejo que você mudou, que você não é mais o menino que eu namorei, o menino que eu daria a vida. Eu tomei uma decisão agora, bem radical, mais que vai acontecer! Eu cansei de você, cansei de sempre estar errada e você sempre o correto, você pode fazer as coisas e eu não, eu sempre que te fiz sofrer, mais espera você realmente nunca me fez sofrer? Você nunca me viu mal, porque EU não demonstrei, pergunta para as pessoas próximas, para ver como eu estou e fico, eu fico vazia, realmente, eu sempre te fiz sofrer, sempre fui a errada da relação...e agora vem a questão, porque me namorou se eu NUNCA te mereci? É, eu não deixei uma pessoa que eu tinha certeza que me amava para ficar com você, você não pode em nenhum minutinho da sua vida olhar para mim e me perguntar o que eu penso, e se por no meu lugar? Isso é muito para você? Não digo que não fui feliz ao seu lado, que você nunca me fez realmente a mulher mais feliz do mundo, porque você fez sim, mais do mesmo modo que me fez sorrir, me fez chorar também, mais lógico que não, você sempre foi certinho e soube namorar. Eu sei, eu já entendi tudo, colocaram coisas na sua cabeça, e você, mais uma vez acreditou em todos, menos em MIM. Ótimo, ótimo mesmo, de coração, eu vejo que VOCÊ não merece NADA que eu faça por você, NADA! Que eu me preocupe que peça para todo mundo ir falar com você para ver como você está, quer saber de uma coisa? Cansei, cansei de ser uma bonequinha na sua mão. Já deu já de você fazer isso comigo, sempre me por como a partinha negra do relacionamento, todo mundo pensa que eu nunca te fiz feliz, que nunca fiz nada pro você. MENTIRA, MENTIROSO, eu não nego que errei mesmo, te magoei mesmo, dei mancada, mais um relacionamento é feito disso, não percebeu? Faça o que quiser, a vida é sua, viva ela, sem mim, a partir de hoje. Pois tentarei te excluir de todas as maneiras da minha vida, é difícil, vai demorar, mais eu vou conseguir.

Post do dia primeiro de dezembro!

Olá

Realmente, porque eu resolvi criar esse blog! Eu já tinha um, que dividia com mais duas amigas, mais resolvi ter um separado porque eu tenho muitos posts, e fico um pouco envergonhada de lotar com tantas teorias, desabafos e opnioes, quero que vocês sejam bem vindos e gostem,a té mesmo se indentifique!

Beijos, Bia Galvão!

ps. vou postar posts antigos só para o blog ter um pouco de arquivo e voces verem meu estilo de escrever, espero que gostem :D