É isso aí!

Como é ruim viver assim, em um momento tudo parece estar indo bem, acabei de ler o texto que escrevi hoje de manha! Eu estava radiante, de tanta felicidade, e agora, tudo veio a tona! Será mesmo que eu sei o que eu quero da minha vida? Pela segunda vez eu estou dividida entre a razão e ao coração. Tenho tanta coisa para desabafar, que nem sei por onde começar. Queria por alguns minutinhos sumir desse mundo, para ver realmente, quem são as pessoas que sentiriam minha falta! Isso, se sentissem. Nossa vida é tão estranha, o tempo é tão curto, e o mundo gira tão rápido, e as vezes, como hoje, não consigo acompanhar! Porque tudo não pode dançar em si ntonia? Em perfeito ritmo para mim? Eu queria por alguns minutinhos, esquecer a razão, na verdade, eu queria que todo mundo, esquecesse a razão e agisse com o coração, assim o mundo seria tão mais simples, mais fácil! Juro que me sentir assim, é tão ruim, e a única pessoa que em estendeu o braço é a pessoa que mais me confunde, a pessoa que a cada dia me encanta mais, a cada dia me fascina um pouquinho mais, e eu tenho medo, medo desse encanto crescer, e eu sei que isso vai acontecer! mais e a razão? nesse momento eu queria tanto o meu melhor amigo do ano passado, ele ia me ajudar, me mostrar para que caminho ir, é tão estranho ver o amor que nós dois construímos estar se desmoronando! Juro que não há dor maior, do que a dor da decepção.

O universo conspira! (yn)

Faz tempo que não escrevo algo, talvez seja porque o universo esta conspirando ao meu favor. Mas ainda sinto falta do que era minha vida há um ano atrás, era errado, mais era um erro bom e divertido, estava sendo uma Bia, diríamos, mais verdadeira. Aqui as vezes me sinto adulta demais, não sei se eu que ando muito careta ou se eles são muito infantis! Seja como for, não há nada dando errado, tudo está entrando em seu devido lugar, e agora sim, eu posso garantir que ele saiu literalmente do meu coração, e outra pessoa aos poucos já vem ocupando o seu lugar. Sei que esse 'novo amor', é errado, que vou sofrer, vou perder amizades por ele, mais o ruim é que eu não consigo VER a parte ruim nisso, fico até com remorso. Quando estou conversando com ele, é como se todo o erro, sumisse, como se não houvesse problema nenhum se ficarmos juntos, e o que me deixa mais invocada, e pensativa é que o outro lá, parece nem ter feito parte de mim! Cheguei a falar e repetir trilhões de vezes que nunca mais iria me entregar ao amor, mais não consigo cumprir a minha palavra, pois aos poucos e sem perceber vou me entregando completamente e esse 'amor' errado. Como em um filme, tudo isso está irreal demais, eu já tinha tirado da minha cabeça essa idéia maluca de príncipe encantado, mais não imaginei encontrar ele, logo agora, como um anjinho, ele caiu! É tão maduro, e ao mesmo tempo tão neném, tão fofinho, engraçado, transmite ser uma pessoa durona, bravona, marrenta, mais dentro dessa mascara tem um alguém tão pequenininho, tão doce, é um ser humano maravilhoso, tem uma vida linda, pela frente! Não é perfeito, ninguém é, mais os seus defeitos são tão construtivos.

JUST

Eu acho que realmente nunca vou me perdoar por tudo ter acabado assim, mais o que eu podia fazer, já fiz! Agora é a sua vez, ou então a vez do tempo e do destino. Estava vendo televisão e a frase de uma mulher me chamou atenção ‘ não deixe o amor passar, chorar pelo seu amor em frente ao um tumulo é a pior dor que você pode sentir’! Viver assim, eu não vivo mais, triste e ouvindo musicas que me lembram você, agora eu sou mais eu. Não, não estou nem um pouco feliz com essa decisão, mais eu vi que a vida não é como nós pensamos e nem queremos que fosse. E sendo assim, pondo esse ponto final, mesmo você não sabendo dele, é um grande alivio e um peso que eu tiro de mim, do meu coração! Só espero que um dia você não se arrependa de não ter aproveitado as chances, inúmeras chances que eu te dei, e venha correr atrás, mesmo sabendo que isso vai acontecer, e certamente esse será o dia que eu vou estar radiante de tanta felicidade, e infelizmente, vai ser tarde de mais, seu tempo já vai ter passado, na verdade, ele já passou, só basta o coração entender, e agora sim, ele entendeu! Quando você me conheceu, eu era uma pessoa, quando começamos a nos envolver, era outra, e agora, pode ter certeza, sou completamente diferente de tudo o que você já pensou que eu poderia ser. Não, você não tem nada haver com isso, e eu não vou perder a minha essência, o meu jeito, só mudei, mudei para ME satisfazer, não para fazer os outros sorrirem. Como você sabe, eu nunca corri atrás de homem, e com você foi diferente, passei por cima do meu orgulho, mais tem uma hora que chega! Ao contrario dos seus prêmios de consolação, eu tenho cabeça ;D

O3 dias!

Hoje eu acordei tão triste, sentindo que estava faltando algo. Até agora não sei porque, talvez seja o meu coração, mais me veio algo na cabeça, que me fez um bem tão grande, faltam exatamente O3 dias, e a cada momento eu imagino a sua chegada em modos diferentes, um chorando, outro berrando, outro correndo, outro em um abraço triplo, bem forte! Eu acho que preciso disso, para me fortalecer e ficar bem para aguentar o resto deste ano. Me conforta tanto, me tras um bem interior saber que em menos de uma semana eu vou encontrar um sorriso sincero, uma conversa construtivas, conselhos espertos! Se você já me faz feliz na frente de um computador, imagina ao meu lado. Está chegando, vai chegar, e meu coração não vai aguentar a tamanha felicidade! Bebita, sister e eu, universo conspirou, as fadinhas mexeram as asinhas e jogaram seus posinhos magicos, e aqui estamos, esperando para o grande dia, os grandes dias.

Não tem titulo! rs

Te ver é sempre um abstecimento para mim, mais te ver, e não poder te tocar, te abraçar, é uma dor tão absurda, que as vezes não cabe em mim! Seu toque em mim, seu abraço forte, seu cheiro, sua boca encostando em meu rosto, seu sorriso travesso, é tão dificil de resistir, e naquele abraço, naquele ultimo abraço que você me deu, o meu mundo parou, tudo caiu, o mundo podia acabar naquele momento, se eu acabasse em seus braços. Juro que para mim não existia mais nada e nem ninguem, só eu e você, você me soltou e eu te olhei, e vi que estava mal e triste! Te ver chorar, acaba mais comigo do que você pode imaginar, eu quero participar da sua vida para te fazer feliz, não para derramar uma lagrima sua, se for para derramar, que seja de felicidade. Ver o que era meu, nos braços de outra pessoa, dando o carinho que eu queria ter, não se trata mais de dor, eu não sentia mais meu coração, ele parecia não ter mais sangue. Cheguei em casa, o que eu mais queria era minha cama, meu cobertor e chorar até não ter mais lágrimas, mais precisava tanto desabafar! Eu queria entender como posso amar tanto uma pessoa assim, tão intenso, forte, puro, pode acontecer qualquer coisa, mais eu não consigo ter raiva ou ódio, me sinto incapaz por não conseguir tirar ele da minha vida, sei que devo me conformar, esse amor acabou! Mais sentir a mão dele em mim, já me faz estremecer, eu não posso ve-lo, eu quero tanto proteger ele, ter ele pertinho de mim, para cuidar e falar para sempre fazer a coisa certa, para chamar ele de amor, de meu amor. Posso não demonstrar tanto carinho, eu sou dura, travada. Foi dificil te encontrar, mas mais dificil ainda tá sendo te esquecer! vida fora de mim.

O4 dias!

Juro que nem sei mais que sentimento é esse, estou tão anciosa, e tenho que assumir, a única coisa que me fez sorrir essa semana foi isso! Exatamente O4 dias, O4 dias para um sonho, O4 dias para a magia, O4 dias para esquecer de tudo que me faz mal, sorrir e abraçar a pessoa que eu mais venero, que eu mais quero sentir em mim. Só de receber essa noticia, já esqueci dos meus problemas, só tinha a minha bebita, eu e a sister, brincando, dançando, cantando, conversando, rindo, chorando, passeando, e falando até pelos cotovelos, fotos e mais fotos, eu certamente vou esquecer da minha vida e vou me entregar a elas, será tão perfeito, eu estou contando as horas, minutos e segundos para poder estar ao seu lado, sentir o seu cheiro e mesmo ja sabendo o seu jeito, ver ele bem pertinho de mim, olhar estes olhinhos de fada e ver a sinceridade que eu via na web a um centimetro do meu rosto! Mundo aguentem, essa semana São Paulo vai tremer com as auch's unidas, eu amo vocês, bebita e sister, haditas.

Talvez não seja nessa vida,

mais você vai ser a minha vida!


Me deu uma saudade de estar apaixonada, de ligar para aguem para desejar uma boa noite, ou até mesmo só para ter alguem para cuidar e ser protegida. Estar apaixonada, é sim, diferente de amar e não ser correspondida, e o mais complicado é que me sinto culpada por isso, por estar infeliz por culpa minha, poderia estar sendo feliz com o amor da minha vida, mais a minha terrivel teimosia e cabeça dura não deixou que o meu conto de fadas tivesse um final feliz. Mais o que me conforta é saber que o nosso amor podia e pode se eternizar, não agora, não nesse momento confuso das nossas vidas, mais eu sei que daqui algum tempo nosso amor vai reagir, e aqueles dois mundos que eu sempre digo, vai se unir e vai virar o nosso mundo!
Sei que não devo me iludir, criando planos para nós dois, fazendo histórinhas antes de dormir, mais posso te garantir que nesses momentos, eu te sinto mais perto de mim, me faz de um certo modo, sorrir. Sempre me falam para parar de me torturar e que esse amor nunca vai se voltar, as vezes por tanto baterem nessa tecla, chego a duvidar, mais aí me lembro dos nossos momentos juntos, das juras e promessas de amor, promete me amar amanhã? Eu sempre cumpro minhas promessas, e tenho certeza que as palavras que saiam da sua boca, não foram em vão, nós sabemos disso. A dor é inevitavel, mais o sofrimento é opcional, eu optei por não sofrer, mais a dor de não te ter, palpita aqui dentro.