sou um nada.

Na verdade, eu estou tão triste, tão dolorida, que eu não consigo escrever, só consigo desabafar em lágrimas mesmo! Fim de ano para mim é sempre a melhor parte do ano, é sempre o momento que eu adoro presentes, felicidade, viagem e família. Esse ano, não seria diferente, até eu ter a perda mais dolorosa da minha vida, eu perdi o meu porto seguro, meu amigo, meu irmão, o melhor e diferente entre todos os outros, meu pai, minha mãe, meu diário, na verdade, meu tudo. Foi o natal mais doloroso, nem aquele presente que eu pedi tanto para receber, tirou um sorriso ou uma lagrima de felicidade. Eu não perdi só meu melhor amigo, eu perdi um pedaço de mim, um filho! Eu sinto uma dor, uma ferida que eu sei, que nunca vai se fechar, nem o tempo, nem o vento, nem uma pessoa, nem outro sentimento. É uma ferida funda, que a cada momento, vai se afundando mais! E o que mais me dói, quem acaba mesmo comigo, é ver que você não sente o mínimo de falta, é ver que tudo o que eu fiz por você até hoje, que toda a minha proteção, todo o meu afeto e vontade de proteger, foram em vão, que todos os sorrisos e choros não significaram nada para você. Eu sei que errei que falei coisas horríveis, mais a nenhum momento, nesses últimos meses, eu tive o meu melhor amigo, eu só servia quando todas as faceiras sumiam, quando o chat de balada estava vazio, eu não recebi nenhum pouquinho de atenção, só recebia uns eu te amo, que as vezes não valem nada! Você me conhece o bastante para saber o meu modo de ser, a minha personalidade, e eu morro por um pouco de atenção, que eu não vivo sozinha, que eu dependo de muitos amigos. Eu não cobro nada que fiz por você, eu não vou mentir, eu te idolatro, eu me mataria para te ver sorrir! E me arrependo, por sentir tanto amor por uma pessoa que não esta nem ai para mim. Um amigo, um amor verdadeiro, virou para mim e falou “se você continuar assim, a única que vai perder aqui, é você” o que mais eu posso perder? Eu já não acredito mais na amizade, nem entre homem e mulher nem entre nada, eu já não acredito mais no amor, você tinha prometido sempre me amar, nunca desistir de mim e sempre me cuidar! E eu vi que foi tudo em vão, se o meu melhor amigo, se a amizade que eu mais jurava ser verdadeira, o amor que eu sabia, pensei saber que era puro, inocente e eterno. E não foi assim! Eu não perdi só você, eu me perdi também, a minha luz esse acabou minha magia e meu encanto também! Chegou ao fim.

Asi soy yo!

Bipolar, decidida e confusa, avoada, desastrada, deselegante e elegante, faladeira e quieta, feliz e triste! [...] Tenho tantas faces, todas postas em cima de uma única personalidade e caráter. Eu verdadeiramente sinto as vezes que sou um ET no meio de todo mundo, eu já tentei me matar, já falei que ia fugir de casa, já chorei por pessoas que sorriram da minha desgraça, já sorri com pessoas que invejavam minha felicidade, já me decepcionei com meus melhores amigos, já decepcionei meus melhores amigos, já beijei sem vontade de beijar, já beijei apaixonada, já dancei até sair com o pé torto da balada, já chorei de felicidade em uma balada, já ganhei uma aliança em uma matine, já chorei com os monstros do hopi hari, já berrei em uma matine de helloween, já fui ao cinema e não assisti ao filme, já fui ao cinema e sai na metade, já mordi pessoas e deixei marcas, já beijei um menino pensando em outro, já chorei no show do cine, o DH já fez um coração para mim, perdi minha aliança no show da Anahí, comi até passar mal, perco a hora para o colégio todos os dias, fiquei de recuperação em historia e passei com nove e meio, adoro contar piadinhas sem graças, fico no MSN de madrugada pentelhando meus contatos, estudei em um colégio que eu chamava de cu, do risada sem saber o motivo, assisto altas horas e amo a parte do protesto, amanha eu acordo cedo e estou aqui escrevendo essa coisa inútil que ninguém vai ler, acredito em fadas e sei que quando morrer vou virar uma, meu sonho é ir para Disney e conhecer o Peter Pan, ah, sonho também em ser atriz, e sei que posso conseguir, é só eu correr atrás, tenho twitter e mecho uma vez por semana, sou viciada em computador MSN e Orkut, amo do fundo do meu coração ler, sou fascinada por Anahí e Alfonso, choro por eles mais do que já chorei no ano novo, na virada do ano eu choro e sai toda a maquiagem, no natal eu não vou ganhar presente porque já ganhei o not L , o meu celular é da hello kitty e todo mundo fala que eu troco mais de celular do que de calcinha, ele é rosa e o fundo é o negocio da malhação KK, todos me chamam de patricinha, algumas pessoas me chama de Barbie, odeio que me tratem como se eu fosse from gueto, brigo quando falam mal de pessoas que eu amo, não ligo que falem mal de mim, amo usar salto alto só vou em festa com sandália assim, acho ridículo menina de tênis em uma balada, parece que ta indo para o colégio, amo maquiagem e passo todos os dias antes de ir para o colégio, amo praia só por causa da maré e do suave barulho que o mar faz, me faz refletir, odeio entrar nele, entro uma fez por ano, no final, para purificar, amo muito mesmo, piscina, odeio domingo e segunda, dois dias chatos, cansativos, sem nada para fazer, sexta e sábado são os dias que eu mais gosto da semana, sempre tem role, MSN salva a minha vida durante a semana, tenho que assumir, esse ano eu não peguei nenhuma vez em um livro para estudar, amo língua portuguesa e língua inglesa, interpretação de texto, redação, gramática, tudo, sem exceção eu gosto dessa matéria, espanhol, meu interesse surgiu depois que comecei a ficar fascinada por RBD, comecei a falar só de escutar as musicas e no ano passado comecei a fazer aulas, e hoje já sei falar um pouquinho fluente, não suporto inglês, língua chata, confusa, complexa, amo meu melhor amigo chamado Diego e minha melhor amiga chamada Beatriz, o Diego não é só meu amigo, é meu pai, minha mãe, meu irmão, meu tio, tia, anjo, tudo, meu porto seguro, e eu agradeço a todo o tempo por papai do céu ter posto ele na minha vida, conheci ele através do Victor Betini, que hoje é uma pessoa muito importante para mim, amo sem fronteiras a mãe da Beatriz, é uma mamãe para mim, acho essa historia de menina ficar correndo atrás de colírio uma pura criancice, se você recebe um ‘oi’ o que vai mudar na sua vida? Varias meninas perdem seu tempo no twitter perseguindo pedindo um fllowr de um colírio, se humilhando, porque tudo isso? Eles só são meninos bonitos que apareceram em uma revista, são pessoas como qualquer outras, todas se auto desvalorizam , e depois cobram que os meninos não nos valorizam de verdade, antes de você querer que alguém te ame, que alguém te de valor, que alguém te ache bonita, você que tem que se valorizar, se amar e se achar bonita, depois vou escrever um texto mais completo sobre isso. Amo escrever, a maior parte do meu dia eu passo escrevendo desabafos, musicas, pontos de vista, gosto de expor todas as minhas opiniões, falo bastante e pareço ser boba quando você me conhece, ou passo impressão de metida, fresquinha ou de criança boba, mais só sou de verdade o que sou com quem eu confio, e se você esta lendo isso, certamente confio em você, porque se eu fosse um nada na sua vida, você não estaria perdendo tanto tempo do seu dia lendo uma coisa de uma pessoa insignificante! Obrigada por ter lido até aqui, eu agradeço e eu amo você.

Never gonna be alone!

Quem disse que o tempo não sara feridas, que uma semana uma vida não muda completamente, que um sentimento não se acaba e que uma pessoa ocupa o lugar da outra? Realmente, o tempo passa, as coisas mudam e o para sempre vai se acabando. Mais pêra, quem disse que o para sempre não existiu? Ele existiu o bastante para se eternizar. O que é engraçado nas nossas vidas, é que existem pessoas que passam por ela despercebidas no inicio e depois, quando você se da conta, cada coisa que essa pessoa faz, te encanta, te fascina e ela acaba se tornando um dos seus melhores prazeres. O tempo passa, as pessoas mudam, as ocasiões mudam, as pessoas amadurecem, mais a única coisa que não muda, é o sentimento. Ele pode não ser o mesmo de antes, pode não, ele não é! Mais o antigo sentimento vai virando uma lembrança gostosa de lembrar e o novo, uma complicação, pois você não sabe definir exatamente o que ele é. O que me entristece é saber que eu não estou mais nenhum pouquinho no seu coração, nem com o sentimento antigo nem com um novo sentimento! Mais o que me conforta, é saber que não é porque você não quer sentir ele, e sim porque ainda está muito machucado por tudo o que passou, mais quando essa ferida se fechar eu sei que tudo vai voltar, não como antes, mais melhor que antes, antes mesmo, de tudo, de acontecer tudo, quando esse tudo, não se passava de uma brincadeira. Não vou falar que eu me arrependo, porque a melhor coisa que eu fiz até hoje, foi ter te escolhido para viver duas vidas, em uma só, que foi a nossa vida! E essa nossa vida, foi a melhor parte do meu ano, porque agora no finzinho dele, eu vejo que foi o ano mais difícil para mim, e quem esteve ali para me ajudar foi você. E eu agradeço não só a você, mais a nós, por tudo o que passamos, por cada sorriso, abraço, beijo, lagrimas, carinhos, besteiras, pegações, zueiras, filmes vistos pela metade, entre outras coisas, que estarão aqui, bem aqui dentro, para sempre! E eu acredito, que um dia possamos voltar, não agora, não nesse momento de tantas mudanças e crescimentos, porque o tanto que tínhamos que crescer junto, crescemos e mudamos também. Não só eu e nem só você, os dois! E eu acredito, em nós dois, que quando já estivermos maduros, prontos para viver um relacionamento serio mesmo, nos vamos voltar e provar que não era paixão, que não era brincadeira. E eu sei que não foi paixão, que não é paixão, que o que nos sentimos antes e agora, foi amor de verdade. Certo, todo mundo diz que o amor consegue ultrapassar qualquer barreira, mentira, somos provas vivas de que o amor ultrapassa sim, tudo e todos, quando estamos dispostos e maduros o suficiente para passar por tudo, e hoje, agora, nesse momento, não estamos!

You've got a million ways to make me laugh !

Me sinto tão inútil e desnecessária por estar te vendo passar por tudo isso, e não poder fazer nada, a não ser te passar o resto da força que restou em mim. O tempo passa tão rápido, eu me lembro de mais ou menos uns dois meses atrás, que conversávamos todos os minutos do dia, discutíamos as nossas teorias, colocamos nossas opiniões, nos conhecíamos a cada segundo mais, dividíamos cada segredo, cada coisinha, todos os dias uma novidade diferente, os dias foram se passando, e algo dentro de mim foi crescendo, algo único, puro, inocente, sem maldade alguma, incrível sentir esse amor, que eu só sinto com você e por você. Esse sentimento foi crescendo, crescendo, a vontade de te ter mais pertinho de mim foi ficando impossível esconder, te proteger já virou um vicio, falar com você um desejo incontrolável, te abraçar e sentir o calor do seu corpo, a força e o amor que existe dentro de você. Hoje eu me sinto completa por ter encontrado o que faltava em mim, tudo que falta em mim, eu encontro em você, e assim, a gente você, a gente completa e me faz querer viver. Agora, nessas ultimas semanas, nos distanciamos por conta de varias coisas, mais eu não deixei de me preocupar com você, e eu vi, o quanto você é importante e essencial na minha vida, os dias sem falar com você, ver seu rostinho na web, foram frios e dolorosos, e parecia que eu tinha que olhar todos os dias seu Orkut, para matar as saudades. E depois, vem todas essas noticias, eu sei como você se senti, elas são ruins e dolorosas, parece que tudo o que você construiu vai se acabar, mais não, você já parou para pensar pelo lado positivo de todas essas mudanças que estão prestes acontecer na sua vida? Eu sei que é difícil ver essa parte da questão, ver o outro lado da coisa, não vou negar que estou me acabando por dentro, a saudade já vem me corroendo, mais o que me conforta é saber que nada vai mudar, eu vou ser sempre sua mãe, sua irmã, sua anjinha, sua melhor amiga, seu porto seguro. Enfim, a vida é feita de fases e escolhas, isso é uma fase da sua vida, e não tão ruim como nos aparenta ser, será que papai do céu não fez isso porque você precisa disso? Um tempo seu, para você. Você tem muito que viver ainda, muitas escolhas a fazer, você já viveu muita coisa. Eu me sinto tão orgulhosa em ter você do meu lado, uma pessoa que transborda força. Você pode convencer a todo mundo e enganar a si mesmo que esta forte, mais a mim não, você esta se mostrando forte, para me tranqüilizar que eu sei. Porque só de conversar com você, ouvir suas palavrinhas distantes, suas conversas sem sentido algum, eu te conheço e sei que não está bem e esta pensando em fazer varias besteiras. Ah, mais eu conheço meu melhor amigo, ele é forte, ele é esperto, tem cabeça, e vai saber a coisa certa a fazer. E independente do que acontecer, que rumo você decidir que sua vida tome, eu vou estar bem do seu lado, seja a onde você estiver te levantando quando cair e batendo palma a cada vitória! Eu só que você se lembre de uma coisa, que você se eternizou em mim, eu te fiz imortal. ‘ Imortal não é viver para sempre no mundo dos mortais, e sim existir para sempre na mente e no coração de quem te ama de verdade ‘ eu não me esqueci disso, melhor amigo.

Dia O6, depressão pós-show !

Chega em um momento da vida, que parece que você está sozinha, que todas as pessoas que te rodeiam, passam a ser apenas fotos que voces tiraram em algum momento que ela aparentou ser seu unico ombro amigo! E agora sentada, sozinha, escrevendo, eu penso, cade todos eles? Pessoas amigas que juravam amor eterno, cade a sua opnião, o seu amor que voce jurou ser eterno? Será que o eterno existe mesmo? Ou será que nós fazemos o eterno não se eternizar? Por que as vezes fazemos escolhas erradas, que no momento nos aparenta ser correta e depois quando chega a esse ponto, vê que a sua vida não está como você quer viver. Tudo na nossa vida, tem um motivo, um por que, nunca saimos de uma ocasião dela, sem nenhum aprendizado, sem nenhuma verdade, mais será mesmo que tudo isso vale a pena? Aprendizados e verdades, sem ser feliz? Tento as vezes, entender porque a vida muda da agua para o vinho, um dia tudo parece estar bem e perfeito, no outro não tem mais vida, ela acaba feita em lagrimas. Um dia, parece ser a melhor semana da minha vida, no outro parece um sacrifio a semana se passar. Eu não sei, eu tento as vezes ver, se o problema é comigo, é em mim, por ser as vezes muito ignorante e patética, ou então muito sensivel,necessitando absurdamente de atenção, e a vida não é assim, sei que não é, mais as vezes me sinto tão carente e tão só, que parece que sou um ninguem na vida de todo mundo, e sempre, aparento estar bem e feliz! Porque as vezes, sei que sou uma mera pessoa na vida de todos, e que todos sabem que estarei aqui para tudo, mais cade eu na minha vida? Cade a pessoa para fazer o papel que faço na vida de todos? Me perco em mim, dentro de mim, sem perceber,e em algum momento, não vou mais me encontrar, vou ser só uma boneca da qual todos fazem o que querem e como querem, me refaço do jeito que todos preferirem, vou perdendo a minha esencia, vou me desfazendo e perdendo tudo. Tudo que eu digo, na verdade, eu nem sei o que é o meu tudo que ando me referindo, eu não tenho nada, não sei em quem eu posso confiar realmente e de verdade. Não sei se a pessoa que eu mais confio, vai ser sempre essa mesma pessoa, não sei se ela que eu acabo de conhecer, vai ser sempre assim comigo, se enquanto eu me perco vai aguentar, não sei. Não sei se estou pronta para mais um ano começar e ser como todos os outros, eu tento, mais as vezes, a força vai se apagando, e a minha luz tambem. Queria por um momento, e um minuto, morrer ou sumir, para ver como seria a vida de todos, se continuaria a mesma, ou se sentiriam pelo menos um pouco da minha falta, mais nada disso é possivel, eu queria, de verdade, voltar a ser bem pequenininha, quando eu não tinha opnião formada, pontos de vista, nem teorias, seria tudo tão mais facil, ser uma cabeça vazia, é mais facil do que ter varias teorias, e modos de ver a vida, tem tanta gente assim por ai, como a maioria das pessoas que me estão em minha volta, e elas conseguem viver assim! Tenho só 12 anos, e já me vejo cansada desse mundo, todos dissem que tenho muito ainda do que passar e aprender, sei que tenho, mais para que mais coisa? Já está bom, só eu sei tudo o que eu passei e ando passando, e sentindo. Porque tudo isso foi acontecer logo comigo? Porque papai do céu, resolveu por esse caminho logo na minha vida? Não reclamo, gosto de ser assim, mais me pergunto isso todos os dias!

PORTO SEGURO !

É difícil escrever um sentimento que você nem sabe qual é, de tão forte que ele é! Eu me sinto fraca, e incapaz por ser tão dependente de alguém que às vezes posso perder facilmente, que às vezes posso perder pelo meu jeito, pelo meu orgulho e pela minha mania de ser possessiva, sou tão dependente desse amor que você me da, que qualquer coisinhas, foi um motivo para eu brigar com você e ficar sem você por alguns dias, para eu ver se eu sou capaz de existir se eu te perder um dia, e hoje, eu vejo que a melhor coisa que me aconteceu até hoje, foi conhecer alguém como você, uma pessoa tão doce, com um coração apesar de tudo, inocente, com uma cabeça absurdamente boa, inteligente, madura, não conheço a tanto tempo como outras amigas, mais pareço conhecer, a tanto, mais tanto tempo, eu sei a maioria das suas manias, seus medos, suas vitórias, suas derrotas construtivas, seus sonhos, e você, igualmente, chego a ficar boba, como nos conhecemos tão bem assim! Eu comparo muito as minhas amizades, com as estrelas, como todo mundo sabe, ela só aparece a noite, e só quando o clima favorece, enfim, nós não vemos ela, mais temos certeza que ela está brilhando, ela muda de lugar no céu, sempre, mais ela nunca para de brilhar, e é assim que eu nos vejo, seja a onde nos estivermos, a nossa estrela nunca vai parar de brilhar! Em algum momento de nossas vidas, vamos nos separar e seguir caminhos diferentes, mais vamos lembrar tudo isso! É como não ver o sol, mais ter certeza, que ele está lá. . .

eu te amo Diego Aranha, melhor amigo!

Irmã, melhor amiga!

É, minha bebê está crescendo! Eu acho que eu, vir aqui ler isso, é um pouco estranho, pois te conheço apenas a alguns meses! Mais eu vim aqui pedir para falar, porque tenho que te dizer a tamanha importancia que você tem na minha vida, e não teria um dia melhor, a não ser esse, o dia dos sonhos, para mim falar! Nesses 12 anos da minha vida, eu não havia encontrado uma pessoa assim, como você, uma pessoa com uma luz unica, com um sorriso encantador, que traz alegria para todos ao seu redor, você é uma menina de ouro, e eu me orgulho de falar que você é a minha melhor amiga, uma irmãzinha, uma pessoa que eu vou levar comigo sempre! E que vai sempre estar aqui para te ouvir e se ajudar quando preciso! Eu te amo. E hoje, é um dia muito especial e importante para você, eu sei, porque depois de hoje, você já vai passar de uma fase da sua vida, você já esta virando uma mulher, enfim, Meus parabéns, muita paz, amor, saude, felicidade, que você tenha muita sorte na sua vida! E nós quinze aqui,queremos te agradecer, e dizer que estar aqui, podendo compartilhar e fazer parte desse conto de fadas, é um privilegio para nós, te amamos, sua linda!

- Isso era para mim ler em seu aniversário, mais fiquei timida em pedir !