Certo!

Com o tempo, fui percebendo que para você conseguir se relacionar com outra pessoa, você precisa primeiro não precisar dela; Que você tem que se amar primeiro, antes de amar ela; Tem que se conformar e saber, que ela é apenas uma parte da sua vida, não uma parte de você; Que você não depende desse amor para viver, afinal, você chegou até ele viva. O grande segredo é esperar quem espera por você, e não caminhar por aí procurando a pessoa certa, afinal, ela não existe. Aquela pessoa que você julga ser o amor da sua vida, que não te valoriza, definitivamente não é a pessoa certa! Porque pensando bem, a pessoa certa, na verdade é a pessoa errada. Ninguém gosta realmente do certo, que chega na hora certa, sabe as coisas que falar na hora certa, faz tudo certinho; aí essa tão pessoa certa, se torna aquela pessoa chata, repetitiva! E você vai lá e procura pela pessoa errada, só para se divertir um pouco. Encontra ela, ela te faz perder cabeça, enlouquecer com cada palavra. Aí essa pessoa acaba ocupando o lugar daquela tal certa, até ela te magoar, afinal, ela não é a errada? Ela te magoa, e depois te enche de mimos, e caricias. Agora eu te pergunto, qual é o certo? O neutro? Com o tempo percebi isso também, nada é certo. Nem de onde nós vimos, nem para onde nós vamos; Na verdade, nem o que pensamos que somos, é o certo.

Pero estoy de pie;

Porque eu cismo em querer ser mais do que eu posso ser? Não sou tudo o que eu acho que sou. Não sou a melhor filha, nem a melhor amiga do meu melhor amigo, nem a melhor Irma da minha Irma, e a namorada que o meu namorado pediu a Deus. Odeio ter acordado só agora, agora que já passou tanto tempo da minha vida. Todo esse tempo eu passei fazendo planos, arrumando meus sonhos, correndo atrás deles. São míseros sonhos. Quem eu estou querendo enganar? Não sou capaz e muito menos, boa o suficiente para conseguir realizá-los. Queria me por dentro de uma caixa, e não sair de lá nunca mais, não haveriam brigas, nem invejas, nem nada, a vida de todo mundo seria bem mais normal, não acha? Nunca vi tantas pessoas querendo acabar com a minha vida, parece que a minha felicidade incomoda. O que todas elas ganham fazendo isso? Eu juro nunca mais ir pelo caminho mais difícil, prometo para mim mesma, ser neutra entre todos os outros, não fazer diferença. Sem gracinhas, sem nada. Ser comum! Muitas pessoas vivem assim. Creio que quem esta lendo esse texto, não esta entendendo nada, tudo embaralhado. Realmente é um desabafo, que eu sei que só eu vou entender. Mais é assim, não conseguiria falar tudo isso, para uma pessoa, ela me chamaria de imatura, infantil. Sei que não é infantilidade, eu realmente estou me sentindo assim! Uma pessoa inútil. Que fez pessoas maravilhosas sofrer, que se acha a melhor pessoa do mundo. Eu de verdade, não sei o porquê de ter ficado assim. Mais é uma decepção interior sabe? Se olhar no espelho e ver uma pessoa que você não quer. É diferente. Nunca me senti assim antes! Mais não vou deixar ninguém se prejudicar ou se envolver nisso. Estou insatisfeita comigo mesma, com a minha pessoa. E acho que todos ao meu redor, devem me cercar, por dó, ou algo do gênero.

O tempo é rei!

Tenho pensado em como o mundo a cada dia me surpreende mais. Na verdade eu acho que a nossa vida é semelhante a um teatro, com os papéis más distribuídos, e a maioria das pessoas em vez de atuar em seu espetáculo, senta e assiste o de outra pessoa, e até reclama pelo cenário estar ruim ou a cadeira xiar a cada dobrada de perna. Negamos até o fim que atuamos, falamos ser verdadeiros e termos uma só personalidade; mera mentira, a cada situação precisamos ter uma “mascara” diferente, improvisando sempre. O que me apavora é ver que a maioria das pessoas por aí, só por ter um olho legal e saber discutir sobre drogas, putaria e musicas da moda, se acha a melhor pessoa do mundo, o ser mais desejado do universo. Poxa cara, parabéns, você é uma ótima pessoa, pega varias menininhas e depois fica sozinho em casa sem ter alguém para pensar. Realmente isso é muito construtivo, quem não gosta de ser o “bambambam” perante os amigos? Chegar na turma e falar que passou mal de tanto beber e perdeu a conta de quantas bocas beijou. Sabe o que me deixa encabulada? É ver meninas maravilhosas, sofrendo e valorizando-o mais do que merece. Este novo tipinho de monstro, um dia vai aprender e vai ser gente de verdade, e da pior maneira, vou olhar e disser EU AVISEI!

Você já sentiu medo? Um medo que nem você mesma sabe descrever? Que vem junto com uma tristeza que você tenta entender porque e de quê, que você olha para todos os lados e a sua vida parece estar desmoronando? Que você olha para si mesmo e vê uma coisa que não deseja? Que você fica angustiada, seu coração bate rápido e você não tem literalmente ninguém para olhar, falar eu confio, eu vou desabafar? Ansiedade, saudade, preocupação, minha cabeça fica tão confusa com esses turbilhões de pensamentos e sentimos. Eu queria por alguns minutinhos, tentar entender esse mundo traiçoeiro que em um momento tenho a melhor vida que alguém poderia desejar, e no outro, eu posso perder tudo, tudo mesmo, até o que Deus nos deu de mais precioso, a vida! Fico me perguntando se tudo combinou de acontecer junto, abandonos, dores, só para ver até quanto a minha força suporta. Será mesmo que eu sou tão indestrutível quanto eu penso que sou? Será mesmo que o fim do filme chegou? E não existe aquela famosa frase no final tudo vai dar certo? Ou então será que tudo isso, é uma pegadinha? Que depois todo mundo olha para mim, minha vida olha para mim e diz TE PEGUEI. Realmente, seria a melhor brincadeira que alguém poderia fazer comigo, mais não, isso é vida real, tudo acontece muito rápido, o universo esta conspirando, o mundo girando, e agora eu vejo o quanto demorei para acordar e ver que nada é tão brilhante, radiante como eu queria que fosse, que nenhum homem, é o homem que eu jurava que iria encontrar, que viraria para mim perante todos e diria É ELA, sem cavalos brancos, nem lutas, ele só ia ser o meu menino, nada de perfeição, só quero alguém para amar até os seus defeitos. Sempre fico encucada com o meu “quem sou eu” do Orkut, pois a pergunta mais difícil que me fizeram foi essa, afinal, quem sou eu de verdade? Uma menina insegura, com medo e virtudes, ou a mascara de menina que eu fiz em mim? Forte, e totalmente segura de si, que passaria por qualquer barra e doença. Será mesmo que eu sou tão indestrutível assim? Será mesmo? Será mesmo que o meu sentimento não vale nem um pouco para alguém? Será que esse é o meu fim? Que eu vou acabar sem realizar sonho algum?

É isso aí!

Como é ruim viver assim, em um momento tudo parece estar indo bem, acabei de ler o texto que escrevi hoje de manha! Eu estava radiante, de tanta felicidade, e agora, tudo veio a tona! Será mesmo que eu sei o que eu quero da minha vida? Pela segunda vez eu estou dividida entre a razão e ao coração. Tenho tanta coisa para desabafar, que nem sei por onde começar. Queria por alguns minutinhos sumir desse mundo, para ver realmente, quem são as pessoas que sentiriam minha falta! Isso, se sentissem. Nossa vida é tão estranha, o tempo é tão curto, e o mundo gira tão rápido, e as vezes, como hoje, não consigo acompanhar! Porque tudo não pode dançar em si ntonia? Em perfeito ritmo para mim? Eu queria por alguns minutinhos, esquecer a razão, na verdade, eu queria que todo mundo, esquecesse a razão e agisse com o coração, assim o mundo seria tão mais simples, mais fácil! Juro que me sentir assim, é tão ruim, e a única pessoa que em estendeu o braço é a pessoa que mais me confunde, a pessoa que a cada dia me encanta mais, a cada dia me fascina um pouquinho mais, e eu tenho medo, medo desse encanto crescer, e eu sei que isso vai acontecer! mais e a razão? nesse momento eu queria tanto o meu melhor amigo do ano passado, ele ia me ajudar, me mostrar para que caminho ir, é tão estranho ver o amor que nós dois construímos estar se desmoronando! Juro que não há dor maior, do que a dor da decepção.

O universo conspira! (yn)

Faz tempo que não escrevo algo, talvez seja porque o universo esta conspirando ao meu favor. Mas ainda sinto falta do que era minha vida há um ano atrás, era errado, mais era um erro bom e divertido, estava sendo uma Bia, diríamos, mais verdadeira. Aqui as vezes me sinto adulta demais, não sei se eu que ando muito careta ou se eles são muito infantis! Seja como for, não há nada dando errado, tudo está entrando em seu devido lugar, e agora sim, eu posso garantir que ele saiu literalmente do meu coração, e outra pessoa aos poucos já vem ocupando o seu lugar. Sei que esse 'novo amor', é errado, que vou sofrer, vou perder amizades por ele, mais o ruim é que eu não consigo VER a parte ruim nisso, fico até com remorso. Quando estou conversando com ele, é como se todo o erro, sumisse, como se não houvesse problema nenhum se ficarmos juntos, e o que me deixa mais invocada, e pensativa é que o outro lá, parece nem ter feito parte de mim! Cheguei a falar e repetir trilhões de vezes que nunca mais iria me entregar ao amor, mais não consigo cumprir a minha palavra, pois aos poucos e sem perceber vou me entregando completamente e esse 'amor' errado. Como em um filme, tudo isso está irreal demais, eu já tinha tirado da minha cabeça essa idéia maluca de príncipe encantado, mais não imaginei encontrar ele, logo agora, como um anjinho, ele caiu! É tão maduro, e ao mesmo tempo tão neném, tão fofinho, engraçado, transmite ser uma pessoa durona, bravona, marrenta, mais dentro dessa mascara tem um alguém tão pequenininho, tão doce, é um ser humano maravilhoso, tem uma vida linda, pela frente! Não é perfeito, ninguém é, mais os seus defeitos são tão construtivos.

JUST

Eu acho que realmente nunca vou me perdoar por tudo ter acabado assim, mais o que eu podia fazer, já fiz! Agora é a sua vez, ou então a vez do tempo e do destino. Estava vendo televisão e a frase de uma mulher me chamou atenção ‘ não deixe o amor passar, chorar pelo seu amor em frente ao um tumulo é a pior dor que você pode sentir’! Viver assim, eu não vivo mais, triste e ouvindo musicas que me lembram você, agora eu sou mais eu. Não, não estou nem um pouco feliz com essa decisão, mais eu vi que a vida não é como nós pensamos e nem queremos que fosse. E sendo assim, pondo esse ponto final, mesmo você não sabendo dele, é um grande alivio e um peso que eu tiro de mim, do meu coração! Só espero que um dia você não se arrependa de não ter aproveitado as chances, inúmeras chances que eu te dei, e venha correr atrás, mesmo sabendo que isso vai acontecer, e certamente esse será o dia que eu vou estar radiante de tanta felicidade, e infelizmente, vai ser tarde de mais, seu tempo já vai ter passado, na verdade, ele já passou, só basta o coração entender, e agora sim, ele entendeu! Quando você me conheceu, eu era uma pessoa, quando começamos a nos envolver, era outra, e agora, pode ter certeza, sou completamente diferente de tudo o que você já pensou que eu poderia ser. Não, você não tem nada haver com isso, e eu não vou perder a minha essência, o meu jeito, só mudei, mudei para ME satisfazer, não para fazer os outros sorrirem. Como você sabe, eu nunca corri atrás de homem, e com você foi diferente, passei por cima do meu orgulho, mais tem uma hora que chega! Ao contrario dos seus prêmios de consolação, eu tenho cabeça ;D