Se te faz feliz, me esqueça!

Meu relógio está marcando exatamente 05:10 da manhã. E as horas passam sem você e meu coração aperta. Comecei a ler e reler essas nossas conversas e as coisas que escrevia para mim. E fico me enchendo de perguntas e duvidas. Para onde foi isso tudo? Para onde foi o amor? Para onde foi aquelas lagrimas doídas daquela sexta à noite? Explica-me, eu preciso de respostas. Realmente não sei se vou conseguir seguir minha vida assim. Perguntei-me como conseguiu fazer isso comigo. Sabe o que fez? Me amou. Ser amada, é tudo! É mágico. Onde está o seu amor, o meu amor, o nosso amor? Ele se acabou em menos de um mês? Explique-me o motivo de estarmos assim. O porquê de não estarmos juntos. Meu coração grita por você. Meus olhos pedem os seus. Meu coração pede seu carinho. Meus braços pedem seus abraços. Meu frio pede o calor de estarmos juntos. Meus lábios pedem os seus, esmagando-os. Eu por inteira peço você. Eu tento me controlar, ocupar minha cabeça com outra coisa, mas estou rodeada de lembranças. Essa dor está virando boa de sentir. Porque ela é a única lembrança concreta que um dia eu te tive. Essa saudade me faz perceber o quanto fomos felizes. Estarmos separados me fez perceber o quanto é bom estarmos juntos. Viver sem ouvir tua voz. Sem sentir teu toque. Sem um ciúme seu. Sair por ai só por sair. Chegar em casa e ver que você não me espera. Me arrumar, ficar linda, para qualquer outro, menos para ti. Passar pelo seu numero na agenda, e não poder te ligar. Todos os encontros familiares as mesmas perguntas: “a onde ele está?” E eu? O que vou responder sendo que nem sei direito? E a temida pergunta, porque terminaram? Vocês se amam. Porque chegou ao fim? Meu amor, queria tanto poder te chamar de meu mais uma vez. Pegar na sua mão e ir para a fila do cinema. Tocar em você e ah, só deixar rolar! Queria só por um momento, que você sentisse minha falta quando olhasse para algo, ou alguém. Que você notasse o quanto fomos felizes juntos. E as brigas? Elas só deixaram o namoro mais gostoso. A cada briga, a reconciliação era melhor. Fico feliz de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso, ou do seu biquinho pedindo beijo. Sem nem perceber, me provoca um sorriso apaixonado e uma lágrima. Você faz parte de mim. Acho que meu coração ainda está com você. Se não te faz feliz voltar para mim, ao menos cuide dele? Eu o quero palpitando e batendo no dia do seu casamento. Só para parabenizar a sua esposa e agradecê-la, por ela ter feito algo que eu não consegui. Te fazer feliz!

Não que eu queira voltar com você,

mas é verdade que nada é o mesmo sem você.(Dulce María - Dulce Amargo!)

Você pode não saber. Mas hoje, exatamente hoje, faz um ano que nos conhecemos. Que nos vimos pela primeira vez. Mal eu sabia, que a partir daquele dia minha vida mudaria completamente. Mal eu sabia que havia conhecido a pessoa da minha vida, que permaneceria nela e faria a diferença nos próximos meses e anos. Logo no momento que te vi, que passei o olho por você, sabia que tinha uma certa malícia. Mas seria apenas mais um. Amor de uma noite, uma semana ou sei lá, até mesmo dia! De certa forma queria que meu pensamento ainda fosse esse. Que você tivera sido "mais um". Um simples namorado, uma paixão passageira. Mas a nove meses, vivo de voltas e reviravoltas. De contradições comigo mesma. Quantas vezes fui dormir tão feliz ao ponte de nem conseguir fechar os olhos, e outras, não conseguia nem deitar a cabeça no travesseiro sem me lembrar de você. Quantas vezes já jurei para todos que não te amava mais, não me importava com você, e até teria me arrependido de ter te namorado. Em outras, queria demonstrar a todos, o quanto te amava. Vivi durante esses nove meses, me auto-enganando. Até tentando me relacionar com outras pessoas, tentando ser de um outro alguém. Mas sou toda tua. Completamente sua. Um ano, como eu te agradeço. Você me provoca um sorriso só de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso. Lembro-me como se fosse hoje você falando que sou o que você sempre quis. Podia ficar aqui, mergulhada na saudade, e devastada por TANTAS mentiras que  coloquei na minha cabeça, e no coração. Mas acordei! Notando que meu coração ainda segue com as tuas iniciais.

Achei.

Só para não ficar sem postar aqui, encontrei um texto que escrevi a um mês atrás!


É amor, contra com invejosos e contra os fofoqueiros que torciam pela vitoria da derrota, estamos de volta! E vai ser sempre assim. Eu tento procurar palavras para descrever o meu sentimento por você, que é tão grande, que às vezes, nem em mim cabe! E tudo o que eu falo para você, faço por você, é colocando todo o meu amor e o meu carinho! Me sinto tão, mais tão dependente desse amor, que às vezes me sinto insegura e fraca, pois sei que um dia ele pode acabar tanto da sua parte quanto da minha, mais mesmo que se acabe, ele vai se eternizar e eu vou poder falar: eu já amei de verdade, já chorei de amor, e já sorri o melhor sorriso que é o de amar. Amor, bebê, vida, enfim, você é tão desejado por mim, um porto seguro, um sorriso amigo, o beijo mais doce, sincero, que eu quero sempre sentir, o abraço mais acolhedor, o olhar que dependendo do nosso amor, vira fogo haha, realmente, tem coisas que só nós dois entendemos! Me promete que vou ser tão eterna para você quanto você vai ser para mim? Que sempre que você ter uma lembrança nossa, vai sorrir sem perceber? Eu tenho tanto orgulho de te ter do meu lado. Eu queria de verdade era gritar para todo mundo ouvir, que o amor da minha vida é a pessoa mais perfeita do mundo.

Talvez.

Qual foi a ultima vez que você acreditou em um para sempre? Que você ouviu uma pessoa dizer que você é tudo para ela, e que ela jamais vai te deixar? “Eu pensei que dessa vez era diferente”, sempre pensamos isso depois que aquela pessoa nos decepciona. Mais temos uma parcela de culpa nisso. Já parou para pensar se esperássemos um pouco menos das pessoas nos decepcionaríamos menos também? Temos mania de depender demais delas, esquecendo que são meros seres humanos, viciados na vingança, machucados pelos desamores e com uma falsa imagem do que é a felicidade! Somos tão complicados, eu diria que até mesmo ridículos porque é mais fácil, destruir o que não se pode possuir, negar o que não se compreende, insultar o que se inveja, não é mesmo? Valorizamos de verdade uma coisa, só depois que perdemo-las. Aí entra a famosa segurança demais, para que demonstrar tanto o que se sente se sabemos que aquela pessoa não vai te deixar de maneira alguma? É tão mais cômodo esnobar. Até ela se cansar e revoltar-se contra o amor, e fazer a mesma coisa com outras pessoas, com o simples medo de se machucar de novo, e assim, sucessivamente; e agora olhamos para a nossa sociedade, com pessoas amarguradas e cansadas desse mundo, sem uma magia no olhar, que perderam dentro de si mesmo. Em vários momentos da minha vida, já me vi assim, comum entre a multidão, mais a minha luz, é mais forte, do que tudo isso.

Certo!

Com o tempo, fui percebendo que para você conseguir se relacionar com outra pessoa, você precisa primeiro não precisar dela; Que você tem que se amar primeiro, antes de amar ela; Tem que se conformar e saber, que ela é apenas uma parte da sua vida, não uma parte de você; Que você não depende desse amor para viver, afinal, você chegou até ele viva. O grande segredo é esperar quem espera por você, e não caminhar por aí procurando a pessoa certa, afinal, ela não existe. Aquela pessoa que você julga ser o amor da sua vida, que não te valoriza, definitivamente não é a pessoa certa! Porque pensando bem, a pessoa certa, na verdade é a pessoa errada. Ninguém gosta realmente do certo, que chega na hora certa, sabe as coisas que falar na hora certa, faz tudo certinho; aí essa tão pessoa certa, se torna aquela pessoa chata, repetitiva! E você vai lá e procura pela pessoa errada, só para se divertir um pouco. Encontra ela, ela te faz perder cabeça, enlouquecer com cada palavra. Aí essa pessoa acaba ocupando o lugar daquela tal certa, até ela te magoar, afinal, ela não é a errada? Ela te magoa, e depois te enche de mimos, e caricias. Agora eu te pergunto, qual é o certo? O neutro? Com o tempo percebi isso também, nada é certo. Nem de onde nós vimos, nem para onde nós vamos; Na verdade, nem o que pensamos que somos, é o certo.

Pero estoy de pie;

Porque eu cismo em querer ser mais do que eu posso ser? Não sou tudo o que eu acho que sou. Não sou a melhor filha, nem a melhor amiga do meu melhor amigo, nem a melhor Irma da minha Irma, e a namorada que o meu namorado pediu a Deus. Odeio ter acordado só agora, agora que já passou tanto tempo da minha vida. Todo esse tempo eu passei fazendo planos, arrumando meus sonhos, correndo atrás deles. São míseros sonhos. Quem eu estou querendo enganar? Não sou capaz e muito menos, boa o suficiente para conseguir realizá-los. Queria me por dentro de uma caixa, e não sair de lá nunca mais, não haveriam brigas, nem invejas, nem nada, a vida de todo mundo seria bem mais normal, não acha? Nunca vi tantas pessoas querendo acabar com a minha vida, parece que a minha felicidade incomoda. O que todas elas ganham fazendo isso? Eu juro nunca mais ir pelo caminho mais difícil, prometo para mim mesma, ser neutra entre todos os outros, não fazer diferença. Sem gracinhas, sem nada. Ser comum! Muitas pessoas vivem assim. Creio que quem esta lendo esse texto, não esta entendendo nada, tudo embaralhado. Realmente é um desabafo, que eu sei que só eu vou entender. Mais é assim, não conseguiria falar tudo isso, para uma pessoa, ela me chamaria de imatura, infantil. Sei que não é infantilidade, eu realmente estou me sentindo assim! Uma pessoa inútil. Que fez pessoas maravilhosas sofrer, que se acha a melhor pessoa do mundo. Eu de verdade, não sei o porquê de ter ficado assim. Mais é uma decepção interior sabe? Se olhar no espelho e ver uma pessoa que você não quer. É diferente. Nunca me senti assim antes! Mais não vou deixar ninguém se prejudicar ou se envolver nisso. Estou insatisfeita comigo mesma, com a minha pessoa. E acho que todos ao meu redor, devem me cercar, por dó, ou algo do gênero.

O tempo é rei!

Tenho pensado em como o mundo a cada dia me surpreende mais. Na verdade eu acho que a nossa vida é semelhante a um teatro, com os papéis más distribuídos, e a maioria das pessoas em vez de atuar em seu espetáculo, senta e assiste o de outra pessoa, e até reclama pelo cenário estar ruim ou a cadeira xiar a cada dobrada de perna. Negamos até o fim que atuamos, falamos ser verdadeiros e termos uma só personalidade; mera mentira, a cada situação precisamos ter uma “mascara” diferente, improvisando sempre. O que me apavora é ver que a maioria das pessoas por aí, só por ter um olho legal e saber discutir sobre drogas, putaria e musicas da moda, se acha a melhor pessoa do mundo, o ser mais desejado do universo. Poxa cara, parabéns, você é uma ótima pessoa, pega varias menininhas e depois fica sozinho em casa sem ter alguém para pensar. Realmente isso é muito construtivo, quem não gosta de ser o “bambambam” perante os amigos? Chegar na turma e falar que passou mal de tanto beber e perdeu a conta de quantas bocas beijou. Sabe o que me deixa encabulada? É ver meninas maravilhosas, sofrendo e valorizando-o mais do que merece. Este novo tipinho de monstro, um dia vai aprender e vai ser gente de verdade, e da pior maneira, vou olhar e disser EU AVISEI!