Não que eu queira voltar com você,

mas é verdade que nada é o mesmo sem você.(Dulce María - Dulce Amargo!)

Você pode não saber. Mas hoje, exatamente hoje, faz um ano que nos conhecemos. Que nos vimos pela primeira vez. Mal eu sabia, que a partir daquele dia minha vida mudaria completamente. Mal eu sabia que havia conhecido a pessoa da minha vida, que permaneceria nela e faria a diferença nos próximos meses e anos. Logo no momento que te vi, que passei o olho por você, sabia que tinha uma certa malícia. Mas seria apenas mais um. Amor de uma noite, uma semana ou sei lá, até mesmo dia! De certa forma queria que meu pensamento ainda fosse esse. Que você tivera sido "mais um". Um simples namorado, uma paixão passageira. Mas a nove meses, vivo de voltas e reviravoltas. De contradições comigo mesma. Quantas vezes fui dormir tão feliz ao ponte de nem conseguir fechar os olhos, e outras, não conseguia nem deitar a cabeça no travesseiro sem me lembrar de você. Quantas vezes já jurei para todos que não te amava mais, não me importava com você, e até teria me arrependido de ter te namorado. Em outras, queria demonstrar a todos, o quanto te amava. Vivi durante esses nove meses, me auto-enganando. Até tentando me relacionar com outras pessoas, tentando ser de um outro alguém. Mas sou toda tua. Completamente sua. Um ano, como eu te agradeço. Você me provoca um sorriso só de fechar os olhos e me lembrar do seu sorriso. Lembro-me como se fosse hoje você falando que sou o que você sempre quis. Podia ficar aqui, mergulhada na saudade, e devastada por TANTAS mentiras que  coloquei na minha cabeça, e no coração. Mas acordei! Notando que meu coração ainda segue com as tuas iniciais.

Achei.

Só para não ficar sem postar aqui, encontrei um texto que escrevi a um mês atrás!


É amor, contra com invejosos e contra os fofoqueiros que torciam pela vitoria da derrota, estamos de volta! E vai ser sempre assim. Eu tento procurar palavras para descrever o meu sentimento por você, que é tão grande, que às vezes, nem em mim cabe! E tudo o que eu falo para você, faço por você, é colocando todo o meu amor e o meu carinho! Me sinto tão, mais tão dependente desse amor, que às vezes me sinto insegura e fraca, pois sei que um dia ele pode acabar tanto da sua parte quanto da minha, mais mesmo que se acabe, ele vai se eternizar e eu vou poder falar: eu já amei de verdade, já chorei de amor, e já sorri o melhor sorriso que é o de amar. Amor, bebê, vida, enfim, você é tão desejado por mim, um porto seguro, um sorriso amigo, o beijo mais doce, sincero, que eu quero sempre sentir, o abraço mais acolhedor, o olhar que dependendo do nosso amor, vira fogo haha, realmente, tem coisas que só nós dois entendemos! Me promete que vou ser tão eterna para você quanto você vai ser para mim? Que sempre que você ter uma lembrança nossa, vai sorrir sem perceber? Eu tenho tanto orgulho de te ter do meu lado. Eu queria de verdade era gritar para todo mundo ouvir, que o amor da minha vida é a pessoa mais perfeita do mundo.

Talvez.

Qual foi a ultima vez que você acreditou em um para sempre? Que você ouviu uma pessoa dizer que você é tudo para ela, e que ela jamais vai te deixar? “Eu pensei que dessa vez era diferente”, sempre pensamos isso depois que aquela pessoa nos decepciona. Mais temos uma parcela de culpa nisso. Já parou para pensar se esperássemos um pouco menos das pessoas nos decepcionaríamos menos também? Temos mania de depender demais delas, esquecendo que são meros seres humanos, viciados na vingança, machucados pelos desamores e com uma falsa imagem do que é a felicidade! Somos tão complicados, eu diria que até mesmo ridículos porque é mais fácil, destruir o que não se pode possuir, negar o que não se compreende, insultar o que se inveja, não é mesmo? Valorizamos de verdade uma coisa, só depois que perdemo-las. Aí entra a famosa segurança demais, para que demonstrar tanto o que se sente se sabemos que aquela pessoa não vai te deixar de maneira alguma? É tão mais cômodo esnobar. Até ela se cansar e revoltar-se contra o amor, e fazer a mesma coisa com outras pessoas, com o simples medo de se machucar de novo, e assim, sucessivamente; e agora olhamos para a nossa sociedade, com pessoas amarguradas e cansadas desse mundo, sem uma magia no olhar, que perderam dentro de si mesmo. Em vários momentos da minha vida, já me vi assim, comum entre a multidão, mais a minha luz, é mais forte, do que tudo isso.

Certo!

Com o tempo, fui percebendo que para você conseguir se relacionar com outra pessoa, você precisa primeiro não precisar dela; Que você tem que se amar primeiro, antes de amar ela; Tem que se conformar e saber, que ela é apenas uma parte da sua vida, não uma parte de você; Que você não depende desse amor para viver, afinal, você chegou até ele viva. O grande segredo é esperar quem espera por você, e não caminhar por aí procurando a pessoa certa, afinal, ela não existe. Aquela pessoa que você julga ser o amor da sua vida, que não te valoriza, definitivamente não é a pessoa certa! Porque pensando bem, a pessoa certa, na verdade é a pessoa errada. Ninguém gosta realmente do certo, que chega na hora certa, sabe as coisas que falar na hora certa, faz tudo certinho; aí essa tão pessoa certa, se torna aquela pessoa chata, repetitiva! E você vai lá e procura pela pessoa errada, só para se divertir um pouco. Encontra ela, ela te faz perder cabeça, enlouquecer com cada palavra. Aí essa pessoa acaba ocupando o lugar daquela tal certa, até ela te magoar, afinal, ela não é a errada? Ela te magoa, e depois te enche de mimos, e caricias. Agora eu te pergunto, qual é o certo? O neutro? Com o tempo percebi isso também, nada é certo. Nem de onde nós vimos, nem para onde nós vamos; Na verdade, nem o que pensamos que somos, é o certo.

Pero estoy de pie;

Porque eu cismo em querer ser mais do que eu posso ser? Não sou tudo o que eu acho que sou. Não sou a melhor filha, nem a melhor amiga do meu melhor amigo, nem a melhor Irma da minha Irma, e a namorada que o meu namorado pediu a Deus. Odeio ter acordado só agora, agora que já passou tanto tempo da minha vida. Todo esse tempo eu passei fazendo planos, arrumando meus sonhos, correndo atrás deles. São míseros sonhos. Quem eu estou querendo enganar? Não sou capaz e muito menos, boa o suficiente para conseguir realizá-los. Queria me por dentro de uma caixa, e não sair de lá nunca mais, não haveriam brigas, nem invejas, nem nada, a vida de todo mundo seria bem mais normal, não acha? Nunca vi tantas pessoas querendo acabar com a minha vida, parece que a minha felicidade incomoda. O que todas elas ganham fazendo isso? Eu juro nunca mais ir pelo caminho mais difícil, prometo para mim mesma, ser neutra entre todos os outros, não fazer diferença. Sem gracinhas, sem nada. Ser comum! Muitas pessoas vivem assim. Creio que quem esta lendo esse texto, não esta entendendo nada, tudo embaralhado. Realmente é um desabafo, que eu sei que só eu vou entender. Mais é assim, não conseguiria falar tudo isso, para uma pessoa, ela me chamaria de imatura, infantil. Sei que não é infantilidade, eu realmente estou me sentindo assim! Uma pessoa inútil. Que fez pessoas maravilhosas sofrer, que se acha a melhor pessoa do mundo. Eu de verdade, não sei o porquê de ter ficado assim. Mais é uma decepção interior sabe? Se olhar no espelho e ver uma pessoa que você não quer. É diferente. Nunca me senti assim antes! Mais não vou deixar ninguém se prejudicar ou se envolver nisso. Estou insatisfeita comigo mesma, com a minha pessoa. E acho que todos ao meu redor, devem me cercar, por dó, ou algo do gênero.

O tempo é rei!

Tenho pensado em como o mundo a cada dia me surpreende mais. Na verdade eu acho que a nossa vida é semelhante a um teatro, com os papéis más distribuídos, e a maioria das pessoas em vez de atuar em seu espetáculo, senta e assiste o de outra pessoa, e até reclama pelo cenário estar ruim ou a cadeira xiar a cada dobrada de perna. Negamos até o fim que atuamos, falamos ser verdadeiros e termos uma só personalidade; mera mentira, a cada situação precisamos ter uma “mascara” diferente, improvisando sempre. O que me apavora é ver que a maioria das pessoas por aí, só por ter um olho legal e saber discutir sobre drogas, putaria e musicas da moda, se acha a melhor pessoa do mundo, o ser mais desejado do universo. Poxa cara, parabéns, você é uma ótima pessoa, pega varias menininhas e depois fica sozinho em casa sem ter alguém para pensar. Realmente isso é muito construtivo, quem não gosta de ser o “bambambam” perante os amigos? Chegar na turma e falar que passou mal de tanto beber e perdeu a conta de quantas bocas beijou. Sabe o que me deixa encabulada? É ver meninas maravilhosas, sofrendo e valorizando-o mais do que merece. Este novo tipinho de monstro, um dia vai aprender e vai ser gente de verdade, e da pior maneira, vou olhar e disser EU AVISEI!

Você já sentiu medo? Um medo que nem você mesma sabe descrever? Que vem junto com uma tristeza que você tenta entender porque e de quê, que você olha para todos os lados e a sua vida parece estar desmoronando? Que você olha para si mesmo e vê uma coisa que não deseja? Que você fica angustiada, seu coração bate rápido e você não tem literalmente ninguém para olhar, falar eu confio, eu vou desabafar? Ansiedade, saudade, preocupação, minha cabeça fica tão confusa com esses turbilhões de pensamentos e sentimos. Eu queria por alguns minutinhos, tentar entender esse mundo traiçoeiro que em um momento tenho a melhor vida que alguém poderia desejar, e no outro, eu posso perder tudo, tudo mesmo, até o que Deus nos deu de mais precioso, a vida! Fico me perguntando se tudo combinou de acontecer junto, abandonos, dores, só para ver até quanto a minha força suporta. Será mesmo que eu sou tão indestrutível quanto eu penso que sou? Será mesmo que o fim do filme chegou? E não existe aquela famosa frase no final tudo vai dar certo? Ou então será que tudo isso, é uma pegadinha? Que depois todo mundo olha para mim, minha vida olha para mim e diz TE PEGUEI. Realmente, seria a melhor brincadeira que alguém poderia fazer comigo, mais não, isso é vida real, tudo acontece muito rápido, o universo esta conspirando, o mundo girando, e agora eu vejo o quanto demorei para acordar e ver que nada é tão brilhante, radiante como eu queria que fosse, que nenhum homem, é o homem que eu jurava que iria encontrar, que viraria para mim perante todos e diria É ELA, sem cavalos brancos, nem lutas, ele só ia ser o meu menino, nada de perfeição, só quero alguém para amar até os seus defeitos. Sempre fico encucada com o meu “quem sou eu” do Orkut, pois a pergunta mais difícil que me fizeram foi essa, afinal, quem sou eu de verdade? Uma menina insegura, com medo e virtudes, ou a mascara de menina que eu fiz em mim? Forte, e totalmente segura de si, que passaria por qualquer barra e doença. Será mesmo que eu sou tão indestrutível assim? Será mesmo? Será mesmo que o meu sentimento não vale nem um pouco para alguém? Será que esse é o meu fim? Que eu vou acabar sem realizar sonho algum?